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我望着远处消失的车的影子,怅然若失,感觉是那么的不真实,我犹豫了一会儿,问旁边的白合:“刚才是不是有一辆车停在这儿了?”
问出问题的时候,连我自己都觉得有些荒唐,像是得了精神病。
白合悲哀地看了我一眼,道:“你废了,我看还是赶紧找个医院找个精神病科瞧瞧吧。”
那种眼神,完全就是看一个精神病患者。
我苦笑一声,却莫名地有些高兴,可能是因为莫寒的突然出现,更因为她看白合的眼神分明是掩藏在冷漠之下的嫉妒,至少这证明了她并不是已经完全忘了我,就像表面上的不在乎。
我也不知道这是应该欢喜还是应该悲伤,不免有些患得患失,一会儿想起莫寒在我怀中娇羞的模样,一会儿却又想起她冰冷的羞辱,整个人仿佛得了精神分裂症,有两个看不见的小人在脑海中持着相反意见不停争斗,大脑也开始胀痛。
“你怎么不说话了,听我的没错,赶紧拦辆车去看病才最要紧,不过我可不打算陪你去了,我怕去医院那种地方。”
白合半开玩笑地说道,不知为什么,我总觉得她脸上似乎写满了落寞,而说完这句玩笑话,先前怎么赶都赶不走的她,竟然二话不说转身就走了,没有一丝留恋。
我望着她离开的背影,不禁有些好笑,谁有病,你才有病吧,想到这儿,不由得孩子气似的大声叫道:“你才有病吧,不过我跟你不一样,你要去看病,我一定陪你去,因为哥是好心人。”
白合头也不回,仿佛没听到我的声音,我挑衅的行为,也没收到任何喜悦,反而加剧了我的挫败感,于是在风中站了一会儿,朝酒店而去。
来到酒店,我又开了个房间,用自己仅剩不多的钱支付了房费,因为我实在没勇气大晚上的继续在外面流浪,因为初秋的天气,已经开始变冷,恐怕流浪一夜就能让我变成重感冒,我可不想在资金紧张的时候又把钱浪费在医药费上。
拧着行李上楼的时候,我在心里誓,无论如何明天要找一个能稳定居住的地方,至于钱,暂时只能找方阳资助一点了。
拖着疲惫的脚步来到房间,我连上网,在58同城上搜索靠近公司的租住房,选了几个留言,然后决定明天再一一打电话询问一下。
这个夜晚我没有失眠,因为我根本就没睡,我翻来覆去睡了一会儿,实在睡不着,只好起床,随便找了几个看过许多遍的港产动作片,打这无聊透顶的时光,我甚至有心情跟着剧情笑出声来。
犹豫酒店房间的隔音效果不行,我几次肆无忌惮的笑声惊动了隔壁的客人,对方使劲砸着墙壁,我于是消停了下来,也没有心情看电影了,在房内徘徊着是不是要过去跟对方讨个公道,谁他妈让他之前在那边弄出那么大动静的。
最后我还是没有过去,不是怕他,只是觉得没必要,我不明白自己什么时候变的这么沉不住气了,或许这就是被生活揍过的结果,此时此刻,我就是一个体无完肤的失败者,除了接受操蛋的生活,什么也做不了。
于是后半夜我就沉浸在对自己的否定之中,当然,我偶尔也会回忆起在大学时代我风光的过去,那时我是社团干部,真算是意气风,也可能正是因为我乐观的生活态度,让我们系的系花夏怡喜欢上了我。
后来生活的重担让我失去了这种乐观和灵动,我被压得喘不过气,像个垂垂老矣接受命运审判的老人,用风烛残年面对现实的狂风暴雨,直到最后在岁月的侵蚀中凋零。而对我一再失望的夏怡,也终于在我丢掉工作的时候,失望到达顶点,然后选择离我而去。
我孤独地回忆着过去,哪怕是美好,也会染上一层绚丽的悲壮,仿佛我生来便是为了完成这种悲壮而自我牺牲的命,或者说,我的诞生,便意味着必须朝着生命的方向飞蛾扑火。
此时,我突然想给朋友打电话,听听他们的声音,因为我真的害怕被生活抛弃,于是掏出手机,想要给韩驰打电话,可马上想到韩驰已经有了女朋友,这大半夜的似乎不太合适,又打算打给方阳,可雪梨的神情却浮现在脑海,于是只得再次作罢。
最后翻了半天通讯录,我竟然没找到一个适合打电话的人,一种深深的孤独袭上心头,我绝望地沉默,却在某一刻想到了白合,她不是喜欢嘲讽我么,那我就给她打个骚扰电话。(未完待续)
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