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第82章 修短随化终期于尽（第1页）

该如何面对死亡呢？从医院回出租屋的路上，我也一直在思考这个问题。不知不觉就到了出租屋楼下，我看时间还早，回出租屋也没事可做，就准备去公园逛逛，继续思考一下这个问题。

来到公园，我找了一个安静的角落坐下，继续思考死亡这个每个人都必须面对的问题。

古人云：“死生亦大矣。”

虽然我很小的时候，就开始思考关于生死的问题了。但是最开始的时候，我对死亡没有任何概念，无知无畏，胆大包天，什么危险我干什么，觉得只有做了危险的事情才算是勇敢。

小时候，做过最危险的事情就是为了吸引亲戚们的注意，在马路上与汽车赛跑横穿马路。当我看到一辆飞驰的汽车快过来的时候，就突然飞奔出去横穿马路，吓得汽车一直鸣叫。当时我觉得自己真棒，比汽车还跑得快，跑回去等待亲友们的夸奖，但是被亲友们责骂了一顿。我很不服气，为什么我跑得这么快，他们却不夸我，后来，为了证明自己比汽车跑得快的虚荣心，又独自偷偷在马路上练习了几次。

虽然不知道死亡是什么，但是从小就很怕黑，对未知的事物总是充满恐惧，很没有安全感。

在寺庙开小卖部的时候，为了给寺庙里做生意的爸爸送晚饭，途中会经过一片坟山，心中害怕坟山上有可怕的东西，但是为了给爸爸送饭，每次都会做好视死如归的心理准备。

在幼儿园的时候，我听说把人的名字写在纸上，然后放在火里烧这个人就会死，有一次我被一个讨厌的同学欺负了，我就偷偷把他的名字写在纸上，趁着烧火做饭的时候，犹犹豫豫还是把这个纸条扔到火里烧了。烧了以后我又有些后悔，害怕他真的会死。后来现他不光活着，还会继续捉弄我，我心里松了一口气，虽然还是很讨厌他，不过自此以后，我还是暗暗誓以后不要害人。

在小学的时候，路上要经过一座孕妇坟，学校里流传着关于这个孕妇的恐怖灵异故事，心中害怕，但是为了上学，每次都会做好视死如归的心理准备。

小学一年级的时候，有些小伙伴养了小鸟，我也想养一只，就跟着几个小伙伴一起去掏鸟窝，很快里面的小鸟就从鸟窝里飞了下来。我手脚灵活，抓住了其中一只，我很开心，但是有个小伙伴没抢到不开心，就要抢我的，我不给他就和我抢，他一只手勒住我的脖子，一只手过来抢我的小鸟，争抢过程中我也产生了好胜心就把小鸟捏死了。小鸟死了，两个人就不再争夺了。看到手中死去的小鸟，我觉得有点愧疚，只好安慰自己这不能怪我，因为别人争抢我才不得不捏死你。回家以后，因为捏死小鸟这件事让我晚上翻来覆去睡不着，但是小鸟已经死了，我只好暗暗誓，以后要学会忍让，不能再争强好胜了，因为这样可能会伤害到无辜的生命。

小学二年级的暑假，我二姑家的表哥来我家玩。中午吃过饭，我就和表哥、小风三个人一起钓鱼。我专心钓鱼，他们两个玩着玩着就闹起了矛盾，然后打了起来。那时候我表哥要稍微壮一点，就一直打小风的头，而且对着太阳穴打。那时候看了电视剧，电视里都说太阳穴是死穴。我当时被吓傻了，感觉小风要被打死了，我赶紧跑回家去叫了大人才把他们拉开。我表哥私下对我说，当时要不是大人们拉着，肯定把小风打死。我吓得说不出话了，觉得打架太可怕了。生命多好啊，有那么多好玩的游戏，过年还能很多好吃的。为什么大家不能一起开开心心的玩耍，非要打打杀杀？

小学二年级的寒假，我去二姑家玩，爬桑树摔断了手，第一次治疗效果不好，后来又去遂宁二医院治疗，医生差点把我手锯掉，不过后来塞了红包才把手臂保住。在医院的时候，看到了一些血腥惨烈、触目惊心的病人和症状，回想起自己当初与汽车赛跑的事情，觉得一阵后怕，如果当时稍微有一点差错，我就可能像医院里的出车祸的病人一样血腥惨烈，缺胳膊少腿，拦腰压过去，甚至会被碾成肉饼。大概也是在此时，开始对死亡有了模糊的概念和恐惧，也渐渐产生了对活着的执着挂碍。

小学三年级的时候，村里的小伙伴小洪爬桑树摔断了手，没能及时治疗，后续越严重。我爸去给小洪看病的时候，回来对我说，小洪估计活不久了，他的身体已经开始长褥疮，手脚的长蛆了。他每次去换药都要戴好几层口罩，都遮不住恶臭。小洪躺在床上没法活动，只有一只手还能动，就自己把坏掉的脚掌给撕下来了。我听了，觉得生命真的太脆弱了，小洪好可怜，小小年纪就要死了，希望自己能帮助他就好了。

小学四年级的时候，家里买了电风扇，吹电风扇有时候搬来搬去要换插座，我被电了好几次，每次都把我弹开。后来听说一个同学的爸爸就是被电死了，又有些后怕。

小学五年级的时候，我和邻居的小伙伴一起去干田里抓螃蟹，看到一个洞，觉得里面肯定有东西，我就把手伸进去摸，感觉不太对，后来才现在洞里的居然是一条毒蛇，不过还好是冬天冬眠，要不然被毒蛇咬一口，可能当时就毒死了。

小学六年级的时候，我冒险和同学们去钻砖洞，半路害怕逃出来的时候，撞到头了，流了很多血，害怕的要死。

初中一年级的时候，爷爷去世了，这是我懂事以来，第一次面对亲人的生离死别，却并没有很多悲伤。

初中二年级的时候，我认为忍无可忍，无需再忍，准备教训一下那个经常作弄我的同学，结果我被打成了脑震荡。脑袋受伤之后，脑袋经常很痛，晚上睡觉的时候，会经常胡思乱想，怀疑自己是不是要死了，可能医生没检查出来，会不会脑子里面长个瘤子出来，脑震荡以后会不会变成傻瓜，成绩会不会变差，变成傻瓜了可怎么办啊！

这次打架斗殴，让我意识到自己就是个战五渣，而且打架太不划算了，还是忍一时风平浪静比较好。所以之后的日子，即使面对一些顽劣小孩的挑衅，我也能忍则忍。但是面对他们的嘲笑，我有时候越想越觉得自己懦弱，应该拼死和他们打一架，打死也不该受这窝囊气。有天晚上我做了一个梦，梦见我自己被一群小孩挑衅，我化身英明神武的勇者，一拳一个，然后出手太重真的打死人了，我到处跑，到处躲藏，但是还是被抓住了，最后判我枪毙，黑洞洞的枪头顶着我的脑袋，我立马就吓醒了，我想为了争强好胜就把人打死，还不如忍忍算了，虽然受点委屈但是至少不会被枪毙。

那一年，我妹妹出了车祸，围观的冷漠群众没人伸出援手，她一个人在血泊里绝望的等死等了几个小时，当时的她是多么无助和恐惧啊！每当我想到这些，我都忍不住会自责，为什么自己没能好好保护她，要让她经历这些绝望和痛苦。

初中三年级的时候，非典疫情肆虐，学校里也给我们宣传爱护卫生，听说肺炎会咳嗽，我有时候身体稍微不舒服，咳嗽一下就怀疑自己是不是得了非典肺炎，是不是快死了，那时候经常自己吓自己。

高中一年级的时候，有一次放学骑车回家，路过一个陡坡的时候，差点和迎面而上的客车撞上，我拼命的按住右边刹车，右边是前刹，急刹太猛烈导致翻车，我整个人从车上摔下来，摔下来手脚都受了伤，司机一溜烟又跑了，我见自己还能动，就没有去追赶，而且我也对这些司机也有些害怕，也怕麻烦，所以稳定了心神，就骑车回家了。回去后，我越想越害怕，要是当时我没按住刹车的话，撞上汽车出车祸，岂不是很危险，可能小命都不保。

那一年，上课时，有人通知我，我爸出车祸了，让我赶快回家去。面对这突如其来的噩耗，我一时不知所措，只能赶紧飞奔回家，一边跑一边祈祷，千万不能出事啊！后来才知道不是出车祸，是患病偏瘫了，我爸很害怕死亡，也害怕我们没人照顾，病急乱投医，花了不少钱，家里也一贫如洗。后来为了治病，还把我当做朋友的那条蛇的蛇胆给吃了。

高中二年级的时候，学校的教室里出现了一具学生的尸体。虽然学校封锁了消息，但是消息还是扩散得很快，外面的传言很多，有的说是被混混们打死放到教室里的，身上有很多伤痕。看到从远方打工回来的死者父母哭的撕心裂肺，我心中充满了同情。同时也感叹人的生命有时候就是如此的脆弱，有些人年纪轻轻就死了，即使长命百岁也只有区区三万多天，每过一天就少一天。那段时间，我经常会思考生与死的问题，开始害怕死亡，开始思考生命的意义。

生命的意义到底是什么呢？生命的终点是什么呢？人死后会变成鬼魂吗？这个世界存在鬼魂吗？如果没有灵魂转世，那么这个人就完全消失了吗？虽然我害怕鬼，但是更害怕人会完全消失。想来想去也想不出结果，但是一想到人一旦死亡后，火葬要被火烧，土葬要被虫蚁啃食，对死亡的恐惧却越来越深。

那一年，看了莫言的《枯河》，我的心中产生了伤痕共鸣，变得消极悲观起来。

那一年，看了《鹰的再生》的故事：鹰是世界上寿命最长的鸟类，一生的年龄可达7o岁。可是很少有人知道，要活这么长的寿命，在其生命的中期必须做出艰难却重要的决定。因为鹰活到4o岁的时候，它的爪子开始老化，无法有效地抓住猎物；它的喙变得又长又弯，翅膀也越加沉重，飞翔十分吃力。这时，它只有两种选择：一是等待死亡；二是重整后再生。选择重整后再生的鹰，要经过一个痛苦更新的过程。它先要努力地飞到山顶，在悬崖筑巢，在那里渡过漫长而又痛苦的15o天。这段时间，要用力将又长又弯的喙击打岩石，直到完全脱落，然后等候新的喙长出来；再用长出的新喙将指甲一根一根地拔出来；新指甲长出来后，再将羽毛一片一片地拔掉。待新的羽毛长出后，五个月以后才可以重新飞翔。鹰又可以翱翔于广阔的天空，续走后3o年的生命旅程。

我想人虽然不能像老鹰一样再生，不过死的时候，能像老鹰一样壮烈也不错，等我老了的时候，就找个悬崖峭壁跳下去，飞流直下三千尺。

大一的时候，在游戏厅被一群小孩子抢劫，没有零钱还给了点小费。当时，只觉得自己懦弱，居然被一群小孩子抢劫了。后来又一阵后怕，无知无畏的小孩子受到不良风气的影响，也会变得很危险。

为了让自己勇敢一些，在回学校坐火车的时候见义勇为，成功帮助同学后，又开始飘了，觉得自己要为了正义而死，甚至斗胆去街上抓小偷，被一群小偷尾随后，心中又开始害怕，不该这么鲁莽冒险，这样死去划不来。

大二的时候，汶川地震让无数的生命死去，悲痛的同时，我整个人也陷入了几乎抑郁的情况，我觉得我像个罪人一样，每天在自责悔恨中度过，不过到底犯了什么罪却也说不清楚，只知道对未来充满迷茫。

为了从迷茫中走出来，我决定辍学去流浪，在流浪中找到生命的意义，不过被乌龟告密了，我父母来学校接我回家，他们不让我辍学，让我休学一年，为了安抚他们，我也同意了。回家的火车上，爸妈问我是不是得了精神病，为什么好好的大学不读，要跑出去流浪。

休学那一年，迷茫的我在海口遇到了小倩，觉得这是上天安排的爱情，又开始飘了，觉得自己要为了爱情而死，结果是我自作多情，小倩根本就不爱我。

爱情不如意，又开始踏上了事业的旅程，在广州的时候，钱包丢了，进了救助站，又跟着一个武哥混了几天，差点踏上了一条看不见光的道路。后来，跟着武哥进了东莞一家制衣厂，开始了重复枯燥乏味的工厂工作。实在受不了，准备离开的时候，工厂的安保人员不让我们走，甚至动了狠心，要打断我们的腿。后来，好不容易逃出来后，在东莞呆了几天，就灰溜溜的跟着堂哥回家了。

回家后，我觉得我已经任性过了，不能再好高骛远，异想天开，要为父母而活，听父母的话去念大学吧！为了赚点学费，又去重庆饭店厨房打杂。我以为自己已经认命了，但是刚到重庆的时候，我站在高楼上往下望的时候，居然有跳楼的冲动，不过我很快清醒了过来，调整了自己的情绪，停止了这个危险的想法，我告诉自己我现在还不能死，我还没有报答父母的养育之恩，我要好好活着。

大三的时候，我又回到了学校，为了不读大二，我必须在半个月内，把荒废了两年的学业补上，繁重的学业导致我神经衰弱，很想逃避这一切。就在这时候，不知是神经衰弱产生的幻想，还是真实生的事情，我居然撞到了一个赌鬼回宿舍打手冲。我听说这个学生因为在外面的电玩城赌博把学费输了跳河自杀了，我试着去思考他的死，他的死有价值么？我听说他的父母在他尸体旁哭得撕心裂肺，死去活来。他的死是逃避么？那么死真的给他解脱了么？若真的解脱了，他为什么还如此寂寞的回到宿舍来打手冲呢？他心中的悲伤到底有多深呢？这个世界无法报答的恩情，无法解决的困境，离开了就真的解脱了么？人始终逃不了，这个世界没有完成的使命，就算去到了另外一个世界也逃避不了，这大概就是这位鬼兄不得安息的原因吧！于是，我不再逃避，经过一番努力，终于还是修够了学分，不用再留级了。

大四的时候，随着o6级同学的毕业进入社会，虽然现在我已经努力把学习搞好了，不过对于未来依然迷茫，我想起休学那一年在社会中的经历，心中又开始变得躁动不安起来。那段时间，经常看徐克导演的《刀》这部电影。

“正义，只不过是一种同情，对与错不是这样分的，今天你看到了不对的事情，你要强出头，明天你就会知道，错的可能是你自己。”