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二三二章 爱过的人（第2页）

因为老妈子的要求也不高，一毛钱就可以打的，如此以来，你可以跟老妈子再网络上恩爱一辈子了，你还需要我操心吗？

所以往后余生我还是选择祝福你们吧！

只是我还是想在这里最后写出：从你离开我的哪一天起，你不知道，我只要我稍微用一点点力去想念你，眼泪都会不自觉的流出来。

是那种无声的、撕心裂肺地哭，感觉自己就是像极了一个小偷，就连想你都要偷偷摸摸的。

其实我什么都知道，从一开始我就知道我们没有未来，我也知道从一开始我们就回不到过去。

就是因为爱过你忘不掉，所以才痛彻心扉、苦苦纠缠信息骂你这么久，你即使打过我，我也从不怪你。

要知道，从前任何那个男人打我，我都是不会原谅他的，包括我的老爸打我，我都责备过他老人家。

就是由于我们那个村桩有句俗话：“打是亲骂是爱！”

虽然你我爱情犹如昙花一现，我以我的方式爱着你，你却说从我不了解你，可是我想告诉你，我也许给你的、的确不是你想要的，但是我认为我给你的都是我认为最好的。

没遇见过你之前，我一直坚信除了我的初恋，我这一生都不会再深爱上别的男人！

但是你的出现彻底颠覆了我的三观：一个人对一个人的爱就是可以从一个人转到另一个人身上的。

原因就是我们爱的时间与爱的阅历完全不同！所以我就产生这种错觉。

如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，也许我就不会是现在自己这个感觉了。

当我所有的期待、所有的错觉与感觉被无情的现实鞭挞，被无情的你狠狠用冷水浇透以后，我现在已经彻底醒悟过来了！

其实我也从来不想吊死在某一棵树上，因为我自己面对自己的未来也很无可奈何，也许有些时候喜欢一个人就是罪过吧！

我可以爱一个人到尘埃里，但没有人爱尘埃里的我，即使我掏心掏肺对别人好到极点，最终也只是感动了我自己。

一个人爱上一个不该爱的人，就像给自己挖了个坑，然后跳进去，挖坑的是自己，跳进去的还是自己，最后爬不出来的也是自己。

好在现实终究会有很多东西证明我们再现实生活中，并不是所有的喜欢与爱情都会有结果，我们终究明白了，人与人之间，我们遇见就已经很难得了。

你让我觉得，我们的关系，不止这样，又只变成这样。

每个人心中都有一座城，住着一个永远都不可能现实生活中去生活在一起的人，那个人在自己生命的青春中路过了一阵子，却会在记忆里搁浅一辈子。

幻想很美好，现实却骨感，有些即使再内心里彼此刻骨铭心相爱过的人就是在现实生活中走到一起了又能怎样呢？

还不是离不开柴米油盐酱醋茶的平平淡淡，离不开贫贱夫妻百事哀，也许很多东西还不如放在心中去祝福、去向往的美好？

不管以后在你黑名单，还是你把我永远拦截在你的门外，让我从此到永远都祝福你，因为毕竟是自己爱过的人。

以后我就看着那个老妖婆永远诱惑你吧！

我就看看你永远躲在黑暗的角落去刷你的血汗钱吧！

我就背后看着你永远亲你的黑被窝吧！

让你的老妖婆再把你榨干，然后就再把你甩！

从此以后，只要遇到什么合适的时间，我只要知道你在什么地方？我都会去看你，等到十年以后如果我还健康，我是会去看望你的！

我不会怪你喜不喜欢、欢不欢迎，现在的我才真的对你以往所有不好的一面都已经习惯为常了，但我相信到了一定的时候，你一定会后悔你年轻时：干得所有傻事。

二零二三元月三十号