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她當然感動，和我哭訴，舊情的驅使下我想去看她的，這事兒被我母親知道了，自然沒去成。
這件事兒我多少有點煩躁，對知閒也冷淡了些。
我被灌輸愛意變成了一隻怪物。
就有了後面她不小心碰掉李朝暮送的杯子，我失手打她的場面，直至現在想到那個畫面我都會莫名心慌。
我不想打她的，我自己都震驚為什麼我會變成這樣。
我生氣她打碎了我的杯子，因為我的脾性，她的喜歡讓我變得只要是她一點不合我意，我就會暴躁，她是我的我可以和她發泄我的情緒。
即便我就說那個杯子是初戀的又怎麼樣？
她生氣難過也不會離開我。
她站我面前問我她做錯什麼的時候，我其實挺害怕的，我良心確實不安，是我卑劣的不想她和別人在一起，結果我和別人在一起了，待分手了我又假裝什麼都沒發生，要和她結婚。
雖然不安，但還是沒動作，因為我當時擁有很多愛，根本就是有恃無恐。
我依舊不以為然，我就賭她對我的愛會包容我的一切，頂多過幾天就來找我了。
可是幾天我也沒等到她，我想我確實過分了，我們兩家關係動手打人，別說她家了，我爸媽也不會放過我，我想算了吧，以後慢慢彌補。
我去了兩次她都對我特別冷淡，冷淡的我害怕。
她不是這樣的。
我當時是降智了嗎？被愛迷惑住看不出來她完全不想跟我有牽連？因為我當時想著打算再冷她一段時間。
就這段時間，溫家知道了我的所作所為，與我徹底劃清界限，家裡也懲罰了我，不論我怎麼去道歉，他們就是不搭理我。
再見面，她結婚了。
我真的要瘋了，我不能接受她不愛我，我開始針對和她結婚的人，可我做什麼都像是在給他們愛情添磚加瓦，只會讓知閒更心疼那個男人。
我承認他比我好，和他一比我在知閒面前像是個瘋子。
可是我們青梅竹馬那麼多年到相戀再到勢如水火，我能不恨能不瘋嗎？
我會改的，我會做的比他更好，求她回頭看看我。
她聽不見也不想聽。
回過往的一切，我驚覺我是怎麼從一手王炸到滿盤皆輸的？
作踐她感情，不真誠，如果我能堅定自己的感情等她和我同一所大學，可能我們早就結婚了，哪有那個男人的事，或許孩子都有了。
我的朋友告訴我別瘋了，好好生活。
也是，說不定哪天他們就關係淺淡了呢？
於是我壓制著自己本性，假裝好好在生活。
我知道自己在幻想，但&he11ip;&he11ip;說不定呢。
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