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第二十二章 跨世纪畅想一(第1页)

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日记:

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1999年11月29日..........星期一..........晴

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心灵随想

晚自习前,教室的灯突然灭了,教室里一片漆黑。黑暗中,一种力量在萌动,一种冲动在喷。男生们兴奋起来,尖叫、口哨。我也兴奋起来,白天的静全然不见,心中的火焰在跳动,已坐立不安。

哧……,一个火光,在眼前闪亮,接着许多火苗跳跃起来。

灯亮了,火光很快熄灭。“我讨厌这明亮。”

这话只能小声对自己说。灯又灭了,男生们更大声的喧闹起来。黑暗的教室里只听见男生的喧哗。在黑暗中的我看来,这喧哗与广阔的黑暗相比,是那么渺小,微不足道。我也想放声大喊。

火光再次跳跃起来,光很柔和,又很耀眼刺目。白天藏得很好的顽皮跳了出来,使我想尽力吹灭这些可怜的光,但最终,我手中竟也有了这么一团柔和又刺目的火光。

窗外,路灯把桔红的光撒在灯下的静物上,显得那么温馨,恬静。

有那么多人爱白昼,爱光明;我,独爱夜。

没有差异,没有对比,便没有向往;没有黑暗,没有冷漠,便没有对太阳的追求;没有夜,也便没有白昼。

夜,有让我独自思索的空间,有让我独自放纵的自由,也有让我独自哭诉的宽容。我不明白为什么敢对黑暗的夜暴露自己的一切弱点,对光明的白昼却要把自己好好隐藏。

我知道自己怕亮只是怕在光明中看到自己惨败后的遍体鳞伤,怕太阳把我照得无地自容,就像所有的星星躲避太阳一样。

夜,依旧广袤。昼夜,永世矛盾,对立统一,时间和空间已成为永恒,总爱用曲笔的我是否有一天能扯下这朦胧的纱,在光亮下坦露心灵的独白呢?

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是的,我们的生活枯燥无聊到停电也能让人兴奋、疯狂的地步。在短暂的黑暗里,很多人借此机会泄、释放。陶然也趁我不备,抢走了我刚写完的小随笔。归还回来的随笔下多了这么一行字:“为什么独爱黑夜呢?黑夜固然美好,但并不能掩盖惨败后的遍体鳞伤,也不能遮住世人的丑陋。让我们一起在光明下激烈地竞争,迎接光明的七月吧!”

女人的第六感吧,不知怎的,他拿走随笔的一瞬间,我就有预感他会写下一段类似的话。这话听起来很熟,不就是我给人写纸条常用的口气吗?但读来多少还是觉得有些别扭,他并不真正地懂我,至少不像奚萍那般懂我。可谁又能完全懂另一个人呢?不必强求。

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1999年12月9日……星期四……晴

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督导检查的人来了两天就走了,我们学校得了个高分,估计有可能是最高分,也算是没辜负大伙这近一个月来的筹备。为犒劳大家近期的辛苦,校领导决定从明天下午开始放假。对于没有周末,只有月假的高中生来说,这简直是个天大的喜事,一个个的心思都跑去筹划放假安排了,剩下的一天半的课上得简直不明所以。

老刘语文课后把我叫到走廊,慢条斯理地说:“你把你们平时写的一些随笔文章啊、小品啊、诗词啊什么之类的整理下,呃……包括班上其他人写得不错的作品也都收一收,这个……我打算精选一些,出个小册子。”

什么?出册子?是要出书吗?我写的东西能变成书了?这让我瞬间两眼放光,激动起来,赶紧回答:“哦,好的,刘老师。那有没有什么具体的要求呢?例如文体类型啊、数量啊、题材内容啊之类的?”

“呃……都不限,先收,收上来再说。整理之后再看……再取舍。”

老刘按他一贯稀里糊涂的做法说了这么句管总的话。

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