三藏小说

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随笔（第1页）

今天是六一，我看朋友他们都发了有趣的文案给爸爸妈妈，类似于“我表面是大学生，实际上是小朋友”

这种。我一时兴起也转发到了家族群里，妈妈立马转了个红包来随后又说了一句话。

我的家庭并不是特别富有，只能算是祖祖辈辈一代农民打拼下来的，赚的都是辛苦钱，都是用体力和汗水换来的。整日与稻子小麦为伍，粮食就是他们的全部。我有时候真的很心疼他们，心疼他们身上因为背粮食因为家庭压力而磨出的水泡，心疼他们因为三四天睡不好觉眼里生出的红血丝，心疼他们心惊胆战的担心粮食价格的高低起伏。

我讨厌夏天但是又不得不向夏天妥协，因为夏天是丰收的季节，田里面的麦子都成熟了，这是我家的丰收日，也是我们家赚钱的时候。大家都要忙起来了。依稀回想起小时候家里面整晚亮着的灯，汽车轰鸣声，家人劳作的身影这些伴随着我夜晚入睡的记忆。我真的很有负罪感。大家都在大热天里面辛苦干活而我却在边玩手机边享受着空调的凉意。我有时候真的很过意不去，我会想着下去帮忙，可是我又帮不了什么忙。

后面家里面赚了点钱，爸爸弄得东西越来越大，从一开始的小商贩到后面有专业机器以及合作伙伴等。是，家里面是越来越好了，可是他们抢走了我的爸爸，爸爸是越来越累，烟一根接着一根，头上的白发也悄悄长了出来。几天不见真的是苍老了很多。

今天我想快快乐乐的收妈妈发来的钱的，可是妈妈说的话又让我停止了动作。妈妈说，昨天爸爸很累，一晚上只睡了两个小时，家里面赚钱全是为了家庭，为了我以后能够更好的生活。希望我现在能够好好学习。

我是独生子女，享受的爱比别人更专一，压力也是。因为他们是在为我而工作，可，真的都是在为我吗。我知道爸爸妈妈是为我好，可是这句“为你好”

真的能直接压死我了。

中式教育就是这样。一边打压一边鼓励，一边贡献一边自私。能不能别再说为我好了，我真的太脆弱了，我是逃避者，我还没有能力完全扛起独属于我的担子。

赚钱的目的到底是什么，到底是为什么而赚钱？为了自己还是为了子女？我不明白。

为了自己吗，如果赚钱为了自己真的需要这么拼吗，还是说他们有了家庭，他们有了责任，为了责任而努力，为了家庭而奋斗。

那是为了子女，希望子女能够过上更好的生活，希望他们能看到自己不曾看过的风景和人生，将他们高高举起。

还是说希望回报。那真的是太不划算了。就简单说我家里面花在我身上的钱绝对比以后我回报在他们身上多的多。

我真的太痛苦了，这种道德的负罪感一直会在我最快乐的时候猛的敲我一下。我花钱买漂亮衣服的时候会想起爷爷奶奶辛辛苦苦省出来的一百块钱，我花钱出去玩的时候会想起爸妈眼里面的红血丝。从来没有真正放下过。好像挥霍着他们辛辛苦苦赚的钱是一件极为不耻的事情。可是这是他们愿意看到的吗？他们应该是希望我们快乐的。有了这层束缚，我不会真正快乐。他们会一边说着拿去玩吧一边说着这钱都是汗水交换的。

家庭到底是什么，孩子有到底是什么，如果没有孩子是不是会更轻松一些？

好像进入了一个循环，人就应该结婚生子然后再看着下一代重复这个老祖宗的规矩。

我不想生孩子，我是个自私了人。人没规定一定要生，女性有这权利去选择。玫瑰是花向日葵也是花。花团锦簇是花，孤芳自赏也是花。百花齐放是选择，昙花一现是权利。始终只有你能决定你。

我没有很多钱，给不了我以后孩子更多选择的权利，买不了她想要的东西，她会很想要又会很懂事的说不要。我做不到。我会心疼。

我怕她以后接受不到好的教育，我怕她以后被一个三言两语的人骗走，我怕她也像我一样在阳光里快乐玩耍的时候突然良心大发想起家里爸爸妈妈在辛苦工作。太苦了，这种日子太苦了。

但是我真的很爱我的家庭，我很爱我的爸爸妈妈，他们太辛苦了真的。能不能休息一下，等我工作了我给你们分担分担好不好？我也会向社会妥协的。