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36林轻下你说你爱我很可耻那我就真的会（第2页）

我一直这么觉得。现在也同样。

所以这么说起来就更可笑了对吧，李国荣给我带来了困境，我渴望逃离这种困境，而最显而易见的逃离办法就是爱上李国荣，合理化我们的行为，让我自己顺心舒心。

太怪了，太搞笑了，但是是真的。

不管李国荣是有意还是无意，他都创造了一个让我只能依赖他的环境。

过去了很久，痛苦反思挣扎了很久我才把这些事情想通，明白自己活在一个楚门的世界里太难了。

我知道我一直痛苦着，也一直在思考我痛苦的来源，我有很多次接近真相的机会，但是我都否认了，我清楚地知道真相对我来说是一件过于苦恼的事情，所以我一直在逃避它。

直到我再也无法无视真相，只能在痛苦的巅峰去击碎自我安慰的假象，清楚认识到我爱的是什么，以及真正带给我痛苦的正是我自我欺骗去爱的人。

总之有一段时间我是心甘情愿和他上床的，和一个有妇之夫一起边讲数学题边让他的阴茎插在我的屁股里。

我很喜欢数学，然后就疯狂用数学这一个点给李国荣添上莫须有的魅力，试图告诉我自己一个能把数学学到一定程度的人，人品、性格方面一定有什么过人之处。

就是这么愚蠢把八竿子打不着的东西都一点点凑到一起，拼凑出一个我臆想出来的李国荣——仅限存在于我幻想中。

现在回看真的是觉得像在演无比荒谬的玄幻剧，学术、性格、家世，所有的这一切和做了禽兽不如的错事有什么关系吗？为什么要因此去洗白一个做了坏事的坏人。

我本来清醒之后以为世界上这么傻的人只有我一个，后来我现这样的人有太多，太多人只爱自己幻想中的人。

而且感情这种东西确实本来就是没道理的，可以克制情感但是无法完全控制情感。

‘情不知所起，一往情深。’到底怎么样激烈的感觉才配得上这样的形容？

不清楚，我没有体验过。对李国荣的情感带有一种自我麻痹的麻木。

而和你是细水长流。

到底什么样的爱情故事才是让人牵肠挂肚的？

我有很多关于爱情的怪谈与想象，但也只是想象。其实这些事都说不准，对吧？

你妈妈真的是一个好老师。是为数不多帮助过我的人，是我初中时候唯一的美好回忆。

不过我和央老师只有短短一年的相处经历，美好过去，噩梦依然沉睡在身边。

后来有一天，他的儿子看到了我们在房间里待了很久才出来。

不管他再怎么仔细地去掩盖这些真相，他和家人还是住得太近了，他并不能够完全在家人面前掩饰住这些。

千防万防，家贼难防。

用在这里不贴切，但是没有什么能瞒得住家人，总有马脚是来不及收拾的。

就像那些政府内部清朗之后藏得很深的官员，往往是被自己的妻子揭的。

他们对自己的妻子不好，妻子也就不会对他们还抱有人性。

后来李国荣他的太太和儿子都注意到了我们之间似乎有些过于密切的交往。

于是李国荣的太太就让她儿子来代替她查找这些真相。

李国荣只要一有时间也有机会，就会用各种方式、各种手段来威胁我。

威胁我、猥亵我。

在第一次强暴之后，他拍了视频。

不过其实那些细节我已经记得不太清楚了。

我忘掉了大部分内容，我只记得我们大概生了什么，但是我不记得那些剧情的细节。

大概是身体的自我保护能力导致的吧。

很感谢我的大脑的自我保护机制，不然我真的不知道要怎么去面对难过的回忆，这对我来说有些太难了。

我有说过吗？我割腕自杀过，但失败了。

我之前一直固执地认为割腕是解脱，直到我自己尝试过之后，我现它还有可能是坠入另一个深渊。

我拿起事先准备好的水果刀，鼓起勇气举过头顶，伸向另一只在浴缸边缘的手臂。

不幸的是由于经验不足，这次伤口不够深，只勉强划开了皮肤。

我下定决心就进行了第二次、第3次同样的操作，直到割开了大动脉，手腕处丰富的肌肉，韧带等组织全部断裂。