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我数学不好,老师训斥我,她也嘲笑我。可是我考不好就应该被被笑话吗?我没有做错事,为什么要受到这样的对待?
真正做错事的人反而可以在一旁哈哈大笑,我像是穿着正大光明的囚服,在一个叫做现实的舞台上被欺负,台下全是扪心无愧的“好人”
。
后来我终于忍受不了了,妈妈也现不对劲了,找到了女孩的爸爸。
我们来到了她练钢琴的地方,里面有好多班里的同学,但是在众目睽睽的证据下,她居然没有任何一丝愧疚,反而觉得自己理所应当。
她没有对我说一声对不起或者抱歉。她低头看着地上的纸团,仿佛我连纸团都不如。
她的爸爸向我道歉,因为她撕了我的卷子,我没法写作业,我只能重新再买一本新的。
离开的时候,我现了我被撕烂的卷子就在垃圾桶里。没有一个人说,没有一个人说!在场1o多个人没有一个人愿意站出来。我捂着眼快走了出去,我忍住不哭,和妈妈去了书店。
后来,我被调桌。我以为终于结束了,我终于迎来了春天。新换的同桌是另一个女生,虽然没有了欺负,但剩下了单纯的暴力。
她不喜欢我。我有一点不让她开心,就要骂我,就要拧我踢我。而这次调桌让我从前面到了后面,我仿佛老师离我越来越远,就连我想呼救就传达不到。
我只有在假期里和朋友玩才能感到快乐。我想逃避,家里买了电脑,虽然没有联网,但是蜘蛛纸牌,扫雷这样的游戏,我第一次见就让我很感兴趣。
我才觉得生活有意义,有点时间就去玩玩,后面家里联网了。我跟风去玩了第一款网络游戏cf。
受欺负,受排挤的日子在我4年级的时候有了出头。我这次换了男生作为我的同桌,我们和后桌的两个男生关系相处的很融洽,我终于露出了微笑,我才现原来小学生活还可以这样的美好。
我的语文一直都很好。因为班主任打人,为了不被打只有好好的去做。可是习惯了被打骂,却害怕老师这身份下的打骂。可我却在这样的情况下,练出了还不错的铅笔字和钢笔字。
就和写的字一样,我们的课间操七彩阳光,我也是很用心的学,很用心的做。虽然在后面,没有任何人可以看见,但是妈妈告诉我做好自己的就可以了。
而数学就是让我头疼的科目的。班里的同学有的学过奥数,有的上过辅导课程,他们的数学都非常好。而我有些时候连计算题都能错,应用题复杂的我更是一窍不通,我的数学成绩也常常被嘲笑。
但是我还没有到学习最不好的那几位待遇那么惨。他们每天都要无缘无故被老师打,就是因为他们成绩不好。
英语是我最喜欢的课程,因为我会,而且在音,记忆方面很强。所以我的英语成绩很高,但是大家的成绩也都很高。我只有这一个可以证明自己的,但是大家的光芒都很闪耀的情况下,我就只能在一旁暗淡黄。
妈妈说我可以用学英语的方法学数学。可是我觉得我太笨了,老师说我,同学说我,我没有信心,没有勇气。
“你再考不好,我就和你姑姑说。”
这样的话我听过好几次了,每次都心惊胆战,我很怕辜负别人的期望。
到了5年级。我的数学渐渐有了起色,不仅是因为同桌的帮助和带动,更主要的是我渐渐明白了学英语时的那种灵动的思维敏捷的想法。
那是兴趣和快乐,刺激产生的大脑运转。因为我看到数学学的好的人,做题都特别开心,他们那种自内心的笑让我向往。
我第一次买习题做。第一次去好好的思考,第一次去认真的面对低分数,第一次去问老师题,第一次考出9o分……
那是我第一次除了期末考试外,测验最高分。虽然大家分数都很高,可我还是很高兴。因为我的数学有提升了,后来真的越来越好了,老师也对我大加赞扬,即使她曾经打过我,骂过我。
最后的小升初考试我的数学考了98,语文96,英语1oo。在班里排名第二(这是上了初中才知道的)。
我一直以为数学是个麻烦的东西,数学老师是个恐怖的事物。我被一些东西遮挡了视线,被一些东西绊住了双腿。我停滞不前,蜷缩成一团,我就想这样一直失败下去。
但是妈妈,同桌,朋友,小是他们给了我力量,让我有信心去看待数学,面对数学。最后我真的找到了数学的乐趣,真的让自己知道了停滞不前的是过去的自己。
班里三年级开始选班长,但是是大家投票,得票最高的当一个月,以此来推出谁是最好的。直到在4年级下半学期,我被任命为班长,并一直干到了毕业。
我在以前很不起眼。小学课程中班主任的课最多,所以有些课,班主任让我们学习口头作文。
就是出题目,自己构思然后上台就言。这也是班主任出名的教育方式,而这个口头作文却成为了让我崭露头角的契机。
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