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第39章 爱与不爱其实真的很明显（第3页）

。你所能讲出的最诚实的一句话就是：“我爱你几乎和爱自己一样多。我们所说的爱，通常是不折不扣的自私。”

她只是好看，但是真的和这样的女的在一起一定会崩溃的，在这里我劝下大家，两个人在一起是有一个过程的，刚开始时如胶似漆，难舍难分，但是随着时间的推移这种爱会变淡，尤其是男的，但不是不爱了，只是男的更理智，而女的往往在这个时候走不出来，然后会胡思乱想，甚至会抑郁，从而引一系列的争吵，焦虑，分手……总结一定不能把所有的爱都给对方，否则伤的是你的心，累的是他的人，最后一拍两散

我遇到过，可我不珍惜，我不想珍惜，她束缚了我，她的世界只有我，可我不配，我的世界有很多我需要在乎的，不能陪她一起疯狂，上有老下有小，中间还有一个自己，我想要的是晚上下班有一盏灯，而她想要的是全世界都是她的

这种女人看似很爱男人，其实她爱的是自己，因为她不在乎男人的感受，她只是想要别人放下自己的一切情绪来迎合她

我错过了一个这样的她；没有后悔药；所以我今生不会再有这种感恩的如见了；如果有我把命来爱她；必要时命给她都可以的；可惜没有了

之前看这个电影的时候是我和她热恋的时候，多年后即使是忘记了她的面容也不会忘记曾经的曾经，都五年了她已嫁人我也找到对我好的人，但是走过熟悉的街道、店铺、公园、车站，曾经生的事还是会想起她，绞心的痛，忘不了的

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对方不爱了就真的要放手吗？明明每天我们有不完的消息，每天晚上都会视频一两个小时，可为什么我回家现她跟别人在聊，被现了就要跟我分手，我的爱真的错了吗

我右手掌心有一道长疤，当年我说要分手，她拿着刀片要划自己，我上去抢，结果在我手掌留下一道伤口。最后我只说了一句话“你不要命，我还要面子”

。

放下了一个月没看他手机了，不想看。看了看到不该看的，自己生气。有孩子难道因为这些离婚？所以不看了，不管了。放过自己才真正理解到

还是我前女友给力，自己培养出来的就是好。就算我跟所以人的意见不一样，她只听我的。我记得我们没在一起前，我有一次快迟到了急着进仓库打卡，一个女同事在里面换衣服看到了，然后女的还到处说传版本成了我经常偷看女生换衣服。有一天我们撞到了她调侃我，我解释了很久。她说她相信我就算别人自愿给我看都懒得看，我脑热说了一句看谁，她看我笑了。后来工作一些女生对我挺亲密的，她看到了也没说什么，我一直躲避不了。有一个兼职妹妹整天追着我喂，她也看到。我向她解释，她跟我说知道我新人的时候很惨，所以现在喜欢帮助一些有困难的人，也知道我一直在躲避了，而且也跟她说过这些事了，知道我对她跟别人不一样。在我们相互等对方两年，我因为人设不错加上单身话题多，绯闻也多。她也没信过

不嫖不赌不抽圈子干净，穿着干净，赚到钱愿意给对方，没有养鱼，更没有聊暧昧，会做饭爱炒菜，手机小时随便拿没有密码，清闲的时候就喜欢写写字罢了，可就是这样的我输的很彻底，又不能微信朋友圈，怕亲朋好友看到，只敢在抖音到处评论着，默默的掉眼泪[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]

我的初恋谈了两年见了我父母，期间和前男友联系去男闺蜜家里住不懂拒绝，今年过年的时候认识了一个，对我敷衍冷暴力和新的人在一起了，我知道后哭的死去活来个月了我不恨你了也不怪你也理解你为不了我收心

和他分手以后我都不敢找对象了[泣不成声]可能因为在一起的时候也没对我多好而且我还喜欢人家闹得现在自己不敢谈恋爱不出门玩不抖音好像把自己困住了

永远都不必相信爱情，因为爱情的内核就是悲剧。你们仔细想想，从古至今流传下来的爱情故事，哪一个不是悲剧？为什么有情人最终眷属很难流传下来？因为所谓的爱情都会在日复一日的相处中消磨殆尽，唯有在悲剧的内核下，才能永恒存在

断崖式分手加无缝衔接，想了一晚上没有想明白我对他那么好，付出了那么多为什么要这样对我，憋了一晚上委屈死了怎么都哭不出来，给我妈打电话说给我请假出去散散心，可是看看妈妈的那一刻所有委屈都憋不住了

真正爱过真的做不了朋友吗？可是不分手我会内耗但是分手我就会思念[流泪]我控制不住自己想他，我想跟他做朋友是因为我贪心不愿意切断最后一点点联系

也算和平分手吧曾经那么好的两个人也不知道因为什么事就开始变了我身体一直都不好我说我讨厌冬天因为冬天很冷我体温永远比正常人冷所以我一到冬天就经常感冒烧你说有你在可是冬天快来了…

这是他送给我的鲨鱼，他说把鱼当成他，他一直在我身边，我已经习惯了它的存在，我们没有吵过架，但是最后却因为一件件小事而分手，就这么过了三个月，我忍不住了，我给他点了个奥特曼蛋糕说想他了，他给我的微信验证说的是“你的小狗回来了”

，这几天我们好像和以前一样，没有吵架，很幸福，后来复合一个星期后他提出了分手，他说他习惯了一个人的生活，不想我扰乱他的生活秩序，当时我骑着小电驴看他了那句话之后，没看路摔了一跤，我很怕疼，但是我现伤口的疼远不如心里的疼，我坐在马路边也不知道自己在想什么（我没有把车停在马路上，有开到停车的地方），可能在想为什么第一次分手没有挽留，也可能在想如果我们早点解决这些所谓的小事，我们是不是就不会吵架，就不会分手，他是我第一个公开朋友圈没有屏蔽父母的人，也是我跟父母说“妈妈，我很爱他，我不能没有他，我觉得我们之后会结婚”

，可事与愿违，我们结束了。

分手那天毫无预兆我们是同居他晚上下班回来收拾东西身后跟着两个朋友我问他干嘛他也不说话所有东西收拾完走了之后手机上给我消息道歉那一刻我直接崩溃了

事实证明：两个人的关系，只要男的不主动了，基本上就已经结束了。因为男的只要不想联系你，就说明他心里已经没有你了，或者已经有人代替了你，实际上，女人狠的是嘴，男人狠的才是心，你们认同吗？

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我相信一开始的时候，我们都是真心的。因为不了解，所以彼此吸引，更想去了解对方是个什么样的人。可是，慢慢的，有一定了解过后，当对方热情退却，感受不到当初的爱意的时候，我们也应该明白，要散场了

深夜独自想了很久，人生真的没有多大意思，一辈子能相信谁，又能依靠谁？一路走来，我的心囊里装满了酸甜苦辣，我学会了沉默，也习惯了孤独，自找的痛，何必喊疼，回头再看，全是活该

现在很焦虑，也很迷茫，满脑子都是以后的路该怎么走，一地鸡毛的生活，理想和现实差了十万八千里，我马不停蹄却无能为力，我假装把一切看的无所谓，实际上每一个无所谓的瞬间都在刺痛我

这烂透了的生活，耗尽我所有的青春，样样都不顺心，事事都不如意，都说先苦后甜，可这苦却一年接一年，到现在一无所有，连快乐都给不了自己，总觉得一切都还来得及，却又无能为力，好像有迹可循，又好像无路可走

突然听到自己喜欢的人有对象了是什么感觉呢？有人说，一瞬间心如刀绞如如释负重我觉得这种经历过的人才能感同身受感觉崩溃胸闷窒息无力感和孤独感猛地一下死死的压在心头有的时候会突然眼睛一红鼻子一酸情绪就卡在喉咙里吐不出来也咽不下去爱意散尽失望散尽自己也无能为力有些事情除了自己谁都不能理解慢慢地熬没了心情熬了脾气只剩下满身的孤独和疲惫看待任何事情也多了几分无奈有时候也会突然觉得很心酸但是你又无法表但是你又无法去表达你苦苦追求的东西它就像一个笑话一样好像所有无能为力的事情你都在慢慢地接受好像不想这样但好像也只能这样人，终究是要为自己的年少无知买单的所有的痛苦都是我罪有应得青春无悔，怪我咎由自取年少不知人是味读懂亦是过来人

说实话，男女之间的事情有时候真的靠缘分，不是你非常好了就什么都拥有了。其实太阳底下无鲜事，失恋也就那么大点的事，不要觉得真的就活不下去了，那是一种依赖，别拿恐惧当深情。中国那么多亿人口，那么多感动中国的深情故事，也没因为生离死别就要死要活，人有求生本能，痛不欲生时候激了自己的求死本能也是合理的，但从进化学角度上讲，如果失恋真是个大事，我们的祖先早就因为失恋而绝种了，我们之所以活下来，是因为再难受实在也能熬过来。

人活一世，对什么都不要太过执着，我们认真的对待自己的情感，爱情来了，好好珍惜别辜负，如果有一天真的缘分尽了，别执着，只有这样的一种心态，才会好好的享受在一起的每一天。

明知不能爱，却偏偏深爱，明知没结果，心却收不回来，明知该放下，可就是舍不得，这辈子最大的遗憾就是认识你然后失去你最后还瞒着所有人继续爱你。”

[泣不成声][泣不成声]

我明明什么都不图，却输的一塌糊涂。自找的痛，何必喊疼，回头一看全是活该，到底要用多懂事的理智，去压制心中的不甘！钟情于你，忠诚于你，衷心祝你，终止于你……！能伤害我的人，从来都不是陌生人，而是是我真心对待的人

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