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第35章 哎算了人是经不起试探的（第2页）

总归是没有达到想要的状态也许她没有考虑好把以后真的交给你索性断送自己暂时也不要将来后悔你以为你付出的足够多也许并不是她要的

很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

没有雨的日子，让人们放下了防备。男女之间的关系因此变得更加轻松自在，彼此能够坦诚相待，真诚地享受生活中的每一个瞬间，无需过多的伪装与戒备。

和前任看的，因为一些事误会了，分手后我一直在想我的问题，可是就算我再清楚，她也不会再回来了，我还是少你一句抱歉，虽然没什么用但是希望你以后好好的，好好吃饭好好睡觉不要因为容貌焦虑不要因为一些小事不开心，再见了那个关心我的女孩，再也回不来的那些天。

我和我女朋友在一起很久了快四年了，这四年里我们前两年很恩爱，我们第一次生矛盾说了分手这一次我们分开了分钟，后面我们因为一些鸡毛蒜皮的事情分了个小时我读大学了她在上班我们偶尔见一面，我们又吵架了这一次是个月，这三个月我好想好想她问忍住了，后来她做了ct为了忘记我，但是她真的离开我我又舍不得了，见了一面本来想这是最后一面好好道别，可是我忍不下心，抱了一下她她没有推开我可能ct只能让人失忆但是不能让人忘记喜欢的人吧，后来我因为老是被踢了一脚踢到我伤口的位置，不是有多痛而是我感觉她是故意往我伤口上踢的所以我选择了离开，我在广元她在南充她来我城市上班我很开心，真的很开心，我们和好了这次不公开只相处，我听到他公开的理由我感觉和我之前听到的一样，我就知道她可能不会属于我，她可能还有很多备胎我可能只是刚好和她胃口的罢了，所以我不敢太认真，但是感情不是我能控制的我比较爱跟着心走。我会一直一直爱着你哪怕说违心话哪怕

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我真的有在克制自己让自己慢慢忘记你可是我现只要我一闲下来我就会胡思乱想越是这样我越释怀不了我真的特别难受我想你重新回来爱我我只能给你下谷让你重新回来

我们抱在一起，你对我说过很多次不要让我离开你，我给你十足的安全感，好好爱你一直对你很好…可是你还是离开了我。分手后到现在我每天都很难过，想和你和好但是你好狠心…你想要的我力所能及的我都给你，当然我要的也正是你想要的，我容易吃醋，我有时很极端对不起…我好爱你

我…我一直嘴硬，我记得高中，我喜欢一个女的，但是我内向，没有勇气，还有就是一些思想高中很重要，大学才能谈恋爱，谈恋爱对不起父母，最后也是不出意外的没有表白，有人问我有喜欢的人吗？我说没有，他们说一直都没有吗？我说是的，也不知道为什么现在大学我总是在人群中能看到她一样，但是我仔细去看时，却现原来不是…我有时就在想如果当时，我有勇气去试试，或许就…[流泪]

高三的时候，我喜欢上了隔壁班的一个女孩，怀着忐忑的心理去加了企鹅，她从最开始的爱搭不理到后面的无话不谈，我们成为了很好朋友，但我们始终都没有迈开谈情说爱的那一步，或许是高考的紧张，又或许是新鲜感过去，我们在即将高考的那几个星期关系变得僵硬，我曾三番五次的想对她迈开勇敢的那一步，但话语到了聊天框又删了回去，随着时间的推移，我们之间从互道早晚安，到聊天问在吗，再到如今只剩下断断截截的聊天内容，我就知道，我们之间再也不能像以前那样了，我现在也会时不时后悔，或许，可能，我们的缘分尽了

到最后你没回来，而我以为后面出现的每个人都是救赎但都是更深的深渊，后来我喜欢的人心里都有一个替代不了人，我好累我想睡觉了，想一觉睡着再也不要醒来，我也快撑不下去了，和你在一起的时候你把我宠坏了所以别人会说我任性我极端，但我知道如果你在身边的话你肯定会安慰我给我情绪价值，我想你了，我知道你不会回来了，之前鼓足勇气给你打了电话你的冷言冷语也让我慢慢的死心，我会慢慢忘记你，不过我真的想睡觉了，好累，我想你了[流泪][流泪][流泪]我想要抱抱

在一起七年，到现在还是放不下，但她当时说分手那么决绝，她说以后有时间一起去德云社，所以暑假打工凑够了钱，但她走了，想跟她看最后一次，可她连分手都是隔着屏幕说的，连见一面都说没必要了

她说，朋友不想变成恋人，我自知道，是我不够主动，是我不够好，是我还得努力赚钱，让自己变得更好，让自己变成她心里想的那个他样子，哪有那么多的相遇是缘，一切都是提前预谋好的计划罢了

她用冷冰冰的手机对我说了最伤人的话。三年我们已经分开了天[流泪][流泪][流泪]，我们是一个班的人，难免会看到彼此，真的好难忘记，每次看到都会心如刀绞，会有很大的落差感，曾经我们两个明明会在一起开开心心的吃饭，也会开开心心的一起去旅游，会在一起学习，会在一起锻炼，在一起练琴，一起拉着彼此的手走了没走过的路……但是现在会想到为什么曾经那么相爱的两个人会变成现在这个样子……我们变成了熟悉的陌生人，变成了不会相互说话的人，变成了两眼不敢对视的人……真的好难熬[流泪][流泪][流泪]

我常常在想，是不是电影剧情太仁慈，常常让错过的人再次相遇。可现实中的我们，一旦错过，就是好多好多年。我迟到那些年，错过了你。但这一天，我不想再错过你了，如果当时，能好好表达自己的心意，我的未来，会不会变得不一样呢。

不美化自己没有走过的那条路，这句话有点道理，可是我觉得挺无奈的，正是因为我没有走过这条路。而踏上这条路的人是如此的美丽，让我对这条路有了无限的遐想。

我常常在想，是不是电影剧情太仁慈，常常让错过的人再次相遇，可现实中的我们，一旦错过，就是好多好多年，我迟到那些年，错过了你，但这一天，我不想再错过你了，如果当时，能好好表达自己的心意，我们的未来，会不会变得不一样呢

我常常在想，会不会是电影剧情太过于仁慈，常常让错过的人再次相遇，可现实中的我们一旦错过，就是好多好多年，我迟到的这些年，不知道自己到底是不是错过了你，如果那年的冬天我们能见一面，如果当时能好好表达自己的心意，那结果会不会不一样，不是我不甘心，也不是我在搞什么深情，是因为你就是你，谁也无法替代和改变

这个世界不缺遗憾，缺少勇敢的人，真实面临那个处境的时候，可以直接讲出来吗，即使相处同一个城市，不刻意的话也难以相见，所以勇敢从来都是美好的品质，我需要拥有它，并且和你一起

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虽然不会去想了，但是回忆起来那么多天就为了能和她走在一起然后牵着她的手那时候是真的开心又幸福，以为真的可以一直在一起，可是错过了吗，也不是吧。哈哈是不是又想起来了。

电影总是太仁慈，让破镜重圆，让旧梦重温，让走失的人再相遇，让没爱够的人继续爱。

回忆和遗憾总会被时间冲谈，逝去的人和事终究会成为回忆里的点缀，再惊不起一丝波澜。

风已经有了冬天的味道了，所以我的意思是这一已经快结束了，所有的遗憾都无法弥补。听老人说，推开自己喜欢的东西叫长大。他们还说放弃自己想要的就会完美是啊，完美的最后一笔叫遗憾。错过就是错过了，一岁有一岁的味道，一站有一站的风景，花会沿路盛开以后的路也是[比心]

其实每一段感情我永远都在做最坏的打算也真的放不下过一个人好几年但是时间还是慢慢的让我忘记了他等我觉的那一天才恍然觉悟过好自己的生活最重要

是不应该看抖音这些东西，但是哪有异地不吵架的，只不过我很好奇，为什么一开始明明觉得性格那么合适，对对方也是特别坚定的，身边有什么人自己也很清楚，不是其他人的干扰也不是什么让对方容忍不了的事情，好好想想，确实是自己在内耗，因为太过于你总说我不理解你不懂你的感受对我不懂你天天带妹打游戏和她们绑关系我都知道但我从来没说过，你说你要自由那我现在给你自由也当放过我自己和你在一起的这天我也不要了你从来没想过我们的未来总是说娶我娶我可你从来没付出过行动来证明你总是一副无所谓不缺我的样子可能你一整天不回信息，两天不回信息是真的忙或许我本来也不重要，我们本来就不般配，我想了很久这到底是不是我想要的对我是物质我讨厌你没钱没车没房还没有时间陪我你说人谈恋爱总得图一样东西吧我不图你钱可我连最基本的情绪价值都没有那我为什么还要在一起我也知道你微信里标签句号的那个女生是谁前女友嘛反正你现在也自由了我和你在一起我一开始真的觉得你就是我这辈子要嫁的人可是现在我觉得我自己一个人也可以生活的很好祝你幸福我受够了

以为真心能换真心，权衡利弊下仍不被选择，o他和别人在一起了，当他在外面喝酒身边是别的女孩不回消息的时候，当时的我还在筹划生日带他去哪里玩，第二天异常的冷漠，不再主动给我消息，我还以为我做错了什么，我小心翼翼的询问，他说：‘昨晚有个女孩给他表白了，他同意了’看到他的回答，感觉心脏停止跳动了，很无措，我像一个丢了心爱娃娃的小女孩，疯的质问他为什么这么对我，他像一个没有感情的机器说着对不起，感受到了什么是无声的哭泣，全身无力，想想他也曾对我说会一直陪着我，让我觉得自己很可笑，权衡利弊下不被选择的是我

号晚上情绪崩溃，很想找他，我忍住了。一觉醒来后现自己心态变了，感觉不爱了，这个转变来得太快了，我自己都接受不了，很怕他回来了而我不爱了，在我最爱的时候找不到他，我逼自己放下了。原来，也不重要了。

受伤之后我起身处理好伤口继续前行在前行的路上我依然相信自称要陪我一起的每一个人突然现伤口好像一直在流血后来才现原来是同样的路我一直都在重复走遇到的人也一直都是同样的人