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第八章 十一年级下第二十六章 假期第七周(第2页)

然后儿子说,“好吧,我不吃了。”

就要进屋了。

进屋前说了句,“豆浆还可以”

,好像是安慰我似的,随后比较大的声音关上了门。

我一点事也没有,看了眼,饺子吃了一半了,豆浆喝了两口,我就收拾盘子了。

后来我给他切好了芒果,请他出来吃,他说他不吃,听得出来有点儿小情绪。

我说,好吧,你不吃我吃了。而后接着说,我给你放在外面,想吃的时候吃。他说好的。

这件事情就结束了。

后来,我在锻炼的时候,想到这事情,觉得挺有意思。

儿子作为一个人,他也在学习,在成长。他会现,除了他自己,别人不一定能完全满足他的心愿。我觉得这是件好事情。因为人长大的过程,就是现能改变的只是自己。父母基本上是在孩子很小时会满足他的所有愿望,慢慢他长大了,他就会现有些心愿父母满足不了。如果父母做到什么都满足他,那么当他长大踏入社会时,他就要经过一个深深的坎,会很受伤。恰恰是父母无法满足孩子的愿望,父母还有自己的想法,所以不会满足孩子的所有愿望,于是孩子学会着长大。所以,这也是一个选择,是小时候开始就让孩子慢慢感受到这一点,还是到他步入社会再经历这一点。我想说,如果是后者真的是把孩子放在温室里了。小时候这样的事情还不会很受伤,但是大了这个伤恐怕就大多了。

儿子在这一次事件里他在乎的其实是我有没有听到他的想法,有没有真的关注他,还是只是敷衍他。当然,我是真的关注他了,但是如果我没有关注到他,也很好,本来自己就要学会长大,没有人和自己是完全一样的,没有人能完全满足自己的要求,学会做自己能做的,放下自己不能改变的。

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这两天大冲突没有,小冲突不断,有意思,我一直在参加共修,我感觉我学习的内容似乎与儿子和我的冲突都有关系,好像老天爷就是要看我是否可以坚定地做真实的自己似的。

先是关于生抽和老抽的问题,是在早饭时,儿子继昨天问过一遍之后,今天又问了。

其实,我昨天就解释了,生抽是适合于凉拌,老抽适合于红烧;生抽是清淡一些的,老抽是浓厚一些的。今天儿子又问,我就把我从手机上的查找到的给他念了一遍,儿子仍旧说,“既然有的菜谱放了生抽,再放老抽,说明两个就是不一样的。”

我没有否认不一样,只是我们家不分。儿子最后说了一句,“肯定味道上还是有区别,所以还是希望能分一分。”

我最后丢了一句话说:“我要是能做到我就尽量做,我做不到的,谢谢你的支持!”

这事情生之后,我的第一个反应是旧有的习惯冒出来的,“哼,自己又不做饭,还那么挑剔!”

随后又冒出第二个角度,“说明儿子有研究的精神,想要分清楚老抽,生抽,可以啊,我可以各买一瓶,然后分别做同样的菜,尝尝味道,看看他更喜欢哪一个。如果这种研究的精神用在别处也不错啊!”

于是,中午吃饭时,我向儿子表达了,说“如果你需要做什么菜用老抽或者生抽,我就给你买。”

我还告诉他,我想到做一样的菜,用生抽,用老抽,再用我们家常用的酱油做一遍,他来分辨一下哪个更符合口味。儿子却说不用。我也告诉儿子,我通常不分的。

随后,又跳到另一个话题,儿子说到我之前不讲究菜的好看不好看,我说有些人对此不敏感,儿子就争论说有些基本的肯定看得出来,又争锋相对地争论了一会儿。现在想想,儿子无非是对我之前不讲究菜的相,只想着好吃就行,长什么样都没关系,他对此有意见罢了。最后,聊得并不开心,所以结束时儿子表示不想和我沟通,他关上门了,我以最后一句高声叫到:“不可能别人和你想法完全一样的!你可以沟通出来,想沟通就沟通,不想沟通就不沟通,没关系的。”

结束!

确实是这样,儿子的意见就是他的看法和我的不一样,他觉得我没有采纳他的,而不高兴,或者觉得我有在敷衍他,或者不认真应对。但人生就是这样,没有两片叶子是一样的,所以不可能别人和你的想法完全相同,认识到这一点,也应该是孩子逐渐长大的过程。

晚上吃饭时,又是一争论。我告诉儿子说,有一个博物馆的引导员的工作,因为一周工作六天,就没办法给儿子做饭了,问他的意见。由此展开去,儿子又表达了他的不满,是关于我前几年不找工作的事情。我明确地告诉他:我的工作情况,是我和爸爸商量决定的。如果你有什么需求,我可以看看怎样去满足。儿子就抓住这一点说,前几年就可以去工作的,而说我做的事情以后还可以做,延伸到我呆在家里陪着也没有什么意义。我说,我觉得很有意义,儿子表达了不同的看法,依然会有他对我在家的那种有点儿轻蔑的感觉。整个过程中,我就是表达说我们俩的看法不同,只是你的需求是什么,我愿意考虑,其他的你不用管,我和爸爸商量就好了。最后又是不欢而散!

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有意思,一天三顿饭,因为只有吃饭的时候,我才有机会和儿子沟通,三顿饭,三次讨论,三次争论,三次不欢而散。

但是我觉得很有意义,老天爷是在挑战我吗?是在看我是不是坚定呢?其实,三顿饭之后,我都会在心里给自己做个建设,结果总是感谢老天爷给我这些事情让我更加清晰。

这些事情无非就是儿子的看法和我的看法是不同的,儿子觉得我没有按照他的想法做,或者儿子觉得我就是敷衍他之类的,还有就是儿子会揪着过去的某一点观点不放。

而我,基本上也是一致的,表达的就是:这是我和爸爸商量决定的,如果你有什么需求可以说出来,我们考虑看看;还有,就是我只有这个能力,请你谅解;最后,就是过去的就已经过去,看当下你的需求。

突然想到,我一直认为我没有什么特别明显的创伤,除了小时候半岁之内不和父母在一起会有一些之外,想来儿子的挑剔,包括对我的不满意,认为就我最不好了,尽管在关系好的时候挺好,或者需要我的时候挺好,但仍然表现出对我过去的这个不满意,那个不满意,挑来拣去的,这个可能就是对我是最大的创伤,这是帮助我去面对我的“小我”

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