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第七十八章 纯纯的爱(第2页)

人生,为什么有那么多的无可奈何?是命运还是工作环境?还是自己企业的单位?如果说是地位造就了命运,为何三姐,阿君和我一样的社会地位都能找到如意郎君?那么只能怪命运吧。

我不再自信,而且变得很自卑,压抑。不明白现实中竟有那么多的不如意,虽说他可能欣赏我多过她,但他仍然选择了她。老师的事业单位也总比我的企业单位好吧。

世俗呀,哪有我想象的那么单纯呢?在这个青春的岁月里,我只道是他的多情,我的任性。以为他害得她茶饭不思,课也不上,害我拿顾客撒气,给别人说我态度不好。

尽管他曾在我面前说廖教的英语他又不感兴趣,兴趣不相投,但依然还是和她好了。

三月二十九日雨

我虽己淡忘着那份情,可一见他们在一起,我的心却隐隐作痛。

是的,我受不了他属于她,虽然我吃不到果子,但我却受不了他和别人,还希望他属于我,这是我太霸道吗?嘴上说你和她我退出,心里却不是滋味。

早上时,他来了,仍叫我一声“阿霞”

,我女孩的虚荣心满足了。见到面,也是那么平静,也是觉得那么平常,没有自己日夜思念的那般美好无比,还不敢相信,面对他平静的我,会在那天晚上燃烧得那样痛楚。

我们的对话好平静我也好温柔。好象很明白于是环境所造,不说也知道的默契。好象两人都好成熟,理解了对方。仿佛经历了一场浩劫,被对方劫去所有的焦渴和思念,然后痛定思痛深思熟虑后的那种感情。我只听到了一句他的自嘲,就可知他的一些感情变化和以往不同。

一直到了下午,我见到廖老师单独来我门市部,我与她谈话,她又说了一句:“或者你比我更了解他。”

我嘴里笑说:“你们己经一对了。”

心里又是怎样的隐痛。

她是怎样的拥有他,而我,三五天才能见上他一面。想着她实实在在的拥有他后,以后我们也很难玩在一起了。或许这个“痛”

就在这里吧?我爱上了他吗?我只是想和他在一起,我们的感情是友情呢还是爱情?

早上收到《黄金时代》寄来的结业证书,成绩ccbb我高兴一阵。也觉没什么,主要的是自己学到了什么。但虚荣心让我感到满足,自信快乐。

爱情很失落,付出得不到回报,其实也会放在心上。

九o年三月三十日雨

中午时雨下得好大,到了晚上仍然没有泄够,仍然在“哗哗啦啦”

的下个不停。

我的心也没有那份“雨中宁静”

和惬意,只有一阵空虚和乏味。

平日按着计划好的时间去做事去过日子,显得紧张而忙乱,总觉时间不够用,有很多的兴趣和爱好都没有时间去追求,虽是这样,倒也没什么烦恼。

而今夜,我的心没有了往日那份充实和快乐。

要去做些什么呢?我还是希望有一件事等着自己去做,这样,生活就有了一个希望和等待,期望着那时刻的到来好去感受。而我,就是少了这个“期待”

看书,仍是看书,我在心里说:“我不要看书了,”

也真的看不进心了。拿了那白围巾继续在织,织了一圈又一圈,强迫自己看书,然后又织围巾,这样反而温柔与安静,倒象个贤惠的妻子。为什么对织围巾还有了浓厚的兴趣呢?没有了爱情没有了等待的事干,是多么单调乏味而不快乐的人生。

平时过惯了“忙亦乐乎”

的生活,今夜还是跌落到无所事事无所依托的情境中,再次觉得活着也没什么意思,对什么也无了兴趣。

三月三十一日阴

在这两天单调的生活里,真想象不出前段时间自己是这样快乐过,也不相信自己拥有过象小鸟般的快乐日子。

韩燕除了打波还是打波,我除了看书还是看书,但连最爱读的日记也拿不起兴致来读了,我曾经的最美好最快乐的时光,原来是拥有了韩和沈。

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