三藏小说

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第2020章 周日日记（第1页）

【11:56】

这一周的散乱浮夸的生活，也该告一段落了。处于状态转变的阶段，情绪没调整好，小说看太多了。但不得不说小说确实解压，如果没有小说和音乐，我也不懂我现在会成什么样子。

周围一大堆莫名奇妙的事情老是惹我生气。不过说句实话，这些天会让我明白一个道理，如果有一个可以让你依靠的人，你确实会轻松很多。小说和音乐更多时候都仅仅是自我调控的工具，本质上是一条路，让自己浸入其他的情绪里面，没有解决问题只是掩盖问题，或者说只是用时间这把刀去暴力解决。

而有一个可以依靠的人，那是另一种方式，那是两种情绪的生硬对冲，解决问题的效率和效果都远比自我调控好得多。但是也有缺点：把真心交给一个并不能跟上你的人，相当于和其他人完全不设防，一旦对方是那个施加伤害的人，这个伤害就会很严重。而给出去的真心再拿回来就很难很难了，你很难不在意他不去想他。

我现在算是拿回来了吧，这两个月仿佛陷入了一场梦境。就像我在日记里面写的，我看着一束花凋零，我再想把花瓣放回枝头，花瓣也只会再次落下。

我以前会对ztc和1sr多少抱着一点希望，希望我变了，他们就变回原来的样子，但其实我早就知道他们不是能跟上我的人，但不该抱希望也是最近才做到，太难也太累了。

其实我换位思考，如果把我代入到ztc或者1sr的位置，他们对对方做到的东西又真的就是我想要的吗？会主动找对方聊天，分享自己的新东西，没了。如果仅仅是这样，那我早就得到了，而这样其实对我也并不值得珍惜。我所求的，他们一直都给不了。

就像我会坐到他床上听歌，1sr也会做到他床上，1sr仅仅是分享而已，而我在寻求心安。我们所求不一样，获得自然也不一样。ztc能给的并不是我所求的，也从来不是他们和其他人都相处的很好，就是和我不好，只是我无论说多少次，都总想从他们那里获取心理安慰，我会控制不住自己。

而对于其他人，我就没有这种需求。所以和很多人我都能聊上，但是和他们，就永远会出现莫名其妙的一堆问题。

就像我给出去的真心，永远无法1oo%地收回来。我对他们的期待和索取，也永远做不到完全放手。我对这一段关系会感到很迷茫，我无法放手，一切就不会生本质的改变，就会像盘旋的螺纹一样，周而复始。

索性我能做到的，就是接受最差的结果。我这个月开头就能做到这一点，这周过去之后，我就能做到安静的看着花瓣掉落。虽然它不会留恋、不会与我告别，但是添水施肥，我还是会坚持做下去。毕竟除了美好的过往，悲剧一般的结尾和很多很多道理，也已经是这段时光给我的馈赠，我不必憎恶它。

我会期待完全放手，倒不是关系回转，完全放手之后，如果仅仅是聊天，那可以选择的人实在是太多了，他们也不那么特殊，我自然也不会很在意这份关系——大概心态就和我跟1k1的关系一样。完全的放手，能够让我的内心重新变得坚实，排除干扰，专注地做其他很多事情。

对于它目前的展，实在是各种莫名其妙的幺蛾子太多了，我也不对它维持原样抱有什么期待。就像一朵死亡的花，没办法指望它凋零到一半就停止。这段复杂的关系还会持之以恒的不断变化，不断出现各种幺蛾子，但我不会在意了。我会很好奇结局，但我说了，不会再让也不会再做情绪影响行为的事情，做好我应该做的事情，我不会变，然后就安静看着它凋零，这就是我的选择。

对于其他的关系，还是维持我月初定下的行为准则，别让和我交流的人不开心，保持基本的善意就好了。主动找我聊天讲话，说句实话，我不是很需要这类分享。因为它们只能带来纯粹的快乐，这玩意儿在我心目中和听歌打游戏看小说获得的快乐效果一样，就挺空虚的。又的话很好，没有的话，替代品也挺多的，就类似街边丢了十块钱的感觉吧。

其实更多时候，盼望主动有人找我说话，不过是一种虚荣心，而真的有人这样做了，再不去想其他关系，只专注当前关系的情况下，其实快感相当一般。

但是我还是会每天嘻嘻哈哈的，一来在没有音乐和小说的时间段也能放松，二来承诺到的事情，定下的行为准则就要做到。

往下就进入学习高于一切的时间短了，我可不想再像十月一样摸鱼来摸鱼去。我的生活和效率早就该回到正轨上。在他们这堆莫名其妙的事情对我影响越来越小之后，回到正轨也不会那么困难了。

以后关于他们两个的事情少想，在纸上最好行动规划和结果预案之后，就不再去想了，到时候按着执行就是了，反正最差结果都能接受，就没必要花太多时间。

躺个十分钟，吃完午饭就去整理我该整理的东西，下周要任务就是考试，同等重要任务是提高效率，效率和作息节奏回到正轨之后，学习节奏回复就有了底气。