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张晴的心理防御机制是封锁。她关闭自己的思考模式,无法接收别人说出口的话,所以无法感受到别人的情绪,有点像是钻牛角尖般,过度专注发生在自己身上的事,导致她不能走出y霾。不间断的噩梦就是明显的特点。张晴把自己困在遭受侵犯的当下,她的时间停止了,她的痛苦却从未停止。
尤坦妮一直试着突破张晴的时间观念,最重要的一点,就是让张晴彻底明白侵犯已经结束。
令人沮丧的是,如果张晴的噩梦不减少,张晴会永远困在她被x侵的时间点。不管多久,她的身t感受依旧会清晰强烈。而且她永远无法跟人建立任何连结。
经历伤害之後,张晴认定,除了她以外的人都会伤害她。所以任何一点点的刺激,言语、眼神、肢t动作,更不用说身t触碰,都会引发张晴的暴力行为。
人格转变是张晴另一个心理防御机制,因为软弱的自己受到攻击,所以经由强悍的攻击来保护自己。
尤坦妮不鼓励以药物治疗心理,难道开百忧解给忧郁症患者,就真的解决了他的忧郁症吗?心理的问题需要经由解决问题着手,解决问题的方法唯有不断的g0u通、探究,找到问题的症结,才能够消除问题的存在。
张晴服用的药物,主要控制她的暴躁易怒,使她与人相处时能够抱持平稳的情绪。但是药物会使得张晴心情低落、倦怠,甚至像被挖空一般毫无反应。
尤坦妮不懂,是情绪过度敏感,无法克制自己的行为;还是没有任何情绪,像个si人般定点在一个地方毫无反应,到底哪一种才可以被接受,到底那一种才能够说是正常。
她坚信治疗心理创伤的人,第一步绝对不是改变,而是找回自己。
最近一个月,尤坦妮认为张晴已经找回大部分的自己。张晴渐渐能够思考,与人谈话也表现流畅,甚至被人碰触时不会突然暴怒。尤坦妮逐渐减少张晴药物的需求,唯独安眠药还不能剔除。
张晴没有睡眠障碍,相反地,张晴的睡眠时间非常规律。服用药物是为了避免噩梦。很奇怪,张晴服用安眠药不会作梦。没有做噩梦,张晴能够自我控制情绪和行为。一旦做噩梦……就会发生今天的情形。
尤坦妮以为张晴伸向马克杯的左手就是拿起杯子喝一口热可可,可是张晴突然把马克杯举高往尤坦妮砸过来,尤坦妮及时闪过迎面飞来的马克杯,却被溅洒出的热可可泼到全身。
当尤坦妮警觉到发生事情时,张晴已经发狂般地抓起小圆桌,地面上散落碎裂的枫叶造型的枫糖饼乾。尤坦妮想都没想就冲过去擒抱张晴。小圆桌从张晴的手里松落,不偏不倚地砸到尤坦妮的後腰。
她得想一个完美说法才能跟她老公解释,为什麽後腰会出现一整片的瘀青。
尤坦妮疲惫的坐在办公椅,自责地想,她应该要发现一点端倪。发现张晴不寻常的沉默、僵直的肢t、或是飘移的眼神隐约闪烁着狂乱,或是空间里的气氛变得窒息到令人不安,她都应该发现。
尤坦妮唯一的发现,就是张晴举起小圆桌时,她的眼神不是狂乱的疯狂,而是绝望的空洞,彷佛张晴的脑袋没有叫她这麽做,她的身t却狂暴的做出毁灭举止。
当尤坦妮压制张晴在地面上,尤坦妮看见她逐渐对焦的眼睛里是深层的恐惧。
张晴看着她,却不是看见她。尤坦妮知道,张晴看见的是伤害她的那个人。
我很喜欢图书馆。
我很幸运,我家就住在图书馆的附近,骑脚踏车只需要十分钟。
我学会骑脚踏车後,我家到图书馆的柏油路就被我骑出一条g0u壑。当然,这条g0u壑是我的想像国度里的柏油路。每次踩着脚踏车,我都会认为自己奔驰在专属於我的g0u壑。
图书馆的外观老旧却显得庄严。我後来才知道,这种独特的建筑叫做三合院。
三合院大宅是磨石灰墙,山形屋顶覆上一片一片的藏青屋瓦,正中间是有门槛的深红木门,房屋外围是四方型木框毛玻璃窗户,花砖地面上摆着藤编椅和竹子桌,感觉既原始又别有一番风味,黑se的木头书柜沿着灰白墙壁一个一个的排放。
三合院中间的横形平房是图书馆的主馆,角落的四方办公桌不b教室的讲台大多少,总是穿着花花绿绿的阿姨就坐在办公桌後的红se塑胶椅。
每天阿姨都把头发整齐的往後梳,然後在後脑勺卷成一个凸出的球,那颗球还包在蜘蛛网般的黑se网里。
我记得很清楚,妈咪一定不相信我会有当时的记忆。
三岁时,我生日前一个礼拜,妈咪第一次带我到图书馆的儿童区。
儿童区是右手边的直形平房,里面有三个报纸的座位,座位是看起来不舒服的铁制折叠椅。我常常怀疑霸占位置的人根本不是在看报纸。他们坐在那里,报纸摊开在倾斜的读报桌,眼睛却抬起来看着窗外,因为读报桌就靠在木框毛玻璃窗户底下。夏天窗户会打开,室外的微风和景se都会进来屋里。
我当下就ai上这里的环境,不是因为儿童区特地舖上彩se塑胶软垫,或是墙壁贴着可ai的水果贴纸,或是各种颜se都有的小木圆椅。而是因为每一个跟我身高差不多的书柜,里面塞满满的书籍令我眼花撩乱。
我好喜欢书里面的图画,喜欢那只戴着帽子的兔子、穿着靴子的猫、住在星球上的小男孩;还有糖果盖起来的房子、会说话的云;还有神奇的魔法、奇幻的国度、海盗和猎人,还有好多好多。
我可以花一整天坐在这里一本一本的翻阅,老天啊,我根本可以一辈子坐在这里一直一直翻阅,直到我把全部的书都看过一遍,然後再一遍再一遍再一遍……
「小晴?」
我睁开眼睛看着妈妈浮肿的双眼,她一定又哭了。是不是我流不出来的眼泪全部都从她的眼睛流出来,然後她已经流乾的眼泪又全部跑回我的眼睛。
我突然发现,好长一段时间,我们都不曾笑过。
「口渴吗?想喝水吗?有没有哪里不舒服?」
有,我全身都不舒服,我全身都碎掉了。
我想念以前完整的我,我想要找回完整的我,但是我却连说出口都做不到。
我试着起床,却惊愕的发现我不能动。我睁大惊恐的眼睛看着妈妈,她却只是不停抚0着我的脸庞,告诉我「没事了没事了没事了」。我怀疑她这句话是对她自己说,我怀疑她真正想要安慰的人是她自己。
不行不行,我的脑袋又停止运转,我的思考又中断了,那个我不想要却一直不肯走开的情绪又回来我的脑袋,它在笑,它的笑声嘶哑又恐怖,好像它不是在笑,它在尖叫,还是尖叫声其实是从我嘴巴发出来?
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