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前言(第1页)

我始终留着你送给我的东西,一件都没有丢掉,我怕我丢掉了,就连同着记忆也一起丢掉了。我努力让自己忙起来,试图忘掉和你在一起的经历,这其实很矛盾,我做不到。

可是我很想你。

我们已经分手快三个月了,他说和平分手,我没有挽留,因为觉得分手这件事不会因为我说不想分手就会是另一种结果,分手的理由我也没有问,多余了,真的多余了。

我不知道写这本小说的初衷是什么,只是半夜十一点躺在床上,忽然的,思念涌上心头。

我想说一说我们之间的故事,又怕被有关的人认出来,因为他的情况特殊,我不得已使用了一些并不属于我的故事里的东西,思来想去,还是不要打扰他的好。

像大多数分手的人一样,我一开始也哭了,不明白两个人怎么就分开了,是因为特殊原因所以一个月没有联系到?还是他有了另一个喜欢的女孩子?又或是周围人给了他不能反抗的压力?我不知道,我也没有问,我心里很抗拒,害怕答案比这些猜测更加让我接受不了。

我向很多人谈起和他最后的结局时,嘴硬地说我没有哭,其实哭了,只是没有被人看见。那个晚上我流了很多泪,心里默默劝自己不要为了一个男人而悲伤,可是我控制不住自己。“也许熬过这一段时间就好了吧?”

我这样安慰自己,事实证明,自我安慰对我来说是没有用的,我仍旧会不可控地想到他,我们之间的种种故事,放电影一般的,在我的脑海里不住地浮现。你可以理解为这是一篇前任回忆录,也许会有人不理解,不过分手而已,至于吗?

答案是不至于,现在的境地有点尴尬,我似乎自己把自己扔到了这个坑里,明明能够爬出去,却还是放任自己沉浸在他当时给我的“温柔乡”

中,如此看来,倒是我自作自受了。

在这篇前言写出以前,大概就是前一天晚上,我鬼使神差地点开了他从前给我的语音,听到熟悉的声音,我的眼泪险些滑落,心里打翻了五味瓶,想苦笑又想哭,哽咽了。

我开始后悔相册删掉了我们的照片,我也想过会不会有复合的可能。

显而易见不可能。

不是因为他真的不喜欢我了,也不是因为我不喜欢他了。我们两个之间存在一个致命问题:思想不一致。

他曾经很多次地问我:“和我在一起,你会不会觉得没有话要跟我说?和你之前的恋爱经历比起来,我是不是没有那么好。”

我肯定了他给我的情绪价值,我知道他很好,他足够细心,很会照顾人。偏偏就是这么一个人,就此消失在了我的生活里。

像是数学里两条相交过后又渐行渐远的直线,没了下文。

我没办法笑着说我放下了,也许等我叙述完我们的故事,也不能完完全全地释怀,不过我也没打算刻意去忘记他,一切交给时间。

我瞒着好多人,假装迈过了那些坎,其实并没有,也没放过自己。

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