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姐姐篇第四章（第1页）

上了高中，父母每个星期给我们二百块的零花钱。这钱在当时不算小数目，因为当地的人均月工资也就两千左右。我的钱都存着，他的钱似乎都拿来买安全套和避孕药了，我至今都不知道未成年的他从哪里买，怎么买到这些东西的。而且我们做的频率非常高，他应该经常需要买，这样没被这座几乎人人都认识他的小城市认出来，我至今都百思不得其解。

父母过年的时候会带着他到处拜年，有时候还会回乡下。我则一次都没回去过，因为不想。我害怕再碰到和我有血缘关系额那些人，而且我也不喜欢红白喜事的场合。每次都要见很多陌生人，他们每个人都把我当成si缠上他们家的穷酸的村姑，我当时觉得非常不舒服，现在想想我本来就是。

从社会的底层到中层，过上了更好的生活，当时的我非常现实地想抓住那个向上爬的机会。所以我顺从，讨好他们，害怕惹怒他们，从来不给那个家庭添麻烦，尽自己最大的能力让自己变得有用。我不是想要提升自己在那个家庭的地位，我只想他们不把我送回去，供我读完高中和大学，等到大学毕业，我能挣钱，我肯定会报答他们。从小学到大学毕业需要十六年，我认真的算过工作之后每个月要拿出多少孝敬他们。他们可能并不稀罕我给的钱，但是无论如何，我都会尽到自己的心意，我想向所有人证明我不是白眼狼，他们不会白养我。

我一直在想，如果我能ai上一个人该多好呀，即使那个人是我弟弟，我也能接受。肯定有很多人会疑惑我都跟他做过那么多次了怎么会不喜欢他。的确，他长得好看，非常的好看，在大家长青春痘，满脸粉刺和痤疮的时候他的皮肤和小时候区别也不大，他越长越英俊，身高早早超过185，身材修长，打篮球的时候底下永远坐满nv孩子。整个市里的高中生都知道他的名字，nv生见到他都会窃窃私语，直gg地盯着看，和男生们的关系也很好，正式参加篮球队之后还拿了奖。他还有一个长得好看的人一般没有的优点——成绩好。当时甚至有外校的学生慕名来看他，有老师还开玩笑说他拉高了我们学校的分数线。

张ai玲说过类似于获得nv人心的路连着yda0的话，但是这话可能对我不适用。尽管我的弟弟人人都ai，但是在我眼里他和路边买报纸的老大爷没什么区别，都是男人。可能他在其他人眼里就是十全十美的男生形象，冷淡，但是礼貌半点不少；对nv孩子也不热络，不会因为nv孩子对他的热情昏头。当时我们学校的校花约过他，他没去，这让nv孩子们更兴奋了，我曾经啼笑皆非听有的nv生说他带着一种“禁yu气质”

。

当时我班里有一个男同学非常特别，名字我就不说了。我说他特别的意思不是他对我来说特别，而是他本来就很特别。

那个年纪的男生对x很有兴趣，有一些懂上网的聚在一起看日本se情片然后在班里传教，讨论哪个nv演员xb较大，或者是谁jia0叫得真。这个人十分厌恶这些，一听到有人讨论任何关于那方面的话题就b0然大怒，骂讨论者无耻，翻来覆去就那么几句骂人的话，最终杀器是要告诉老师和他们的父母。明明是个男生，却总是一副冰清玉洁凛然不可侵犯的样子，这也算中国x教育下的特有产物，我觉得放在今天他肯定能当上戒se吧的一员大将。他班里也算有名，一部分男生背后管叫他“圣父”

，还让他上五台山当和尚，反正他肯定一辈子都是处男，那么惺惺作态，不如把下身用不到的东西切了算了。

我后来才知道他不过是b较纯洁，有jg神洁癖，这本不是坏事。这两样东西大多出现在nv孩子身上，出在男孩子身上也没什么，只要别要求其他男孩子也跟他一样纯洁就行。

其实我和这个人直到高二都没有说过话，应该说我和班里大部分男生都没说过话。我在他们眼里可能是极度害羞，不善言辞的，是学校里风云人物被领养的姐姐，每个人都知道我和他没有血缘关系。敏感的nv孩子们都没察觉我和他的r0ut关系，她们除了问我关于弟弟的问题，其他也没什么好跟我说的。我b班里的同学大两三岁，怎么看都觉得有代g0u。

这个一直被男生嘲笑会当一辈子处男的人可能是我们班，甚至是我们学校最早脱处的人之一，因为他发现了我和我弟弟的关系，我弟弟指使我去跟他x1ngjia0ei。

这对我来说也不是值得宣扬的战绩，我对他感觉也挺抱歉的，因为即使是我弟弟的主意，毕竟我才是直接qianbao他的人。我玷w了他的青春期的末尾，给他留下了一生可能都没办法消除的可怕记忆，还直接毁灭了他对nv孩子纯洁的想象。

我的弟弟毁了我的青春，我明明知道那是多么可怕，但我还是自私地用同样的方式毁灭了另外一个b我小三岁的男孩子的青春。对于我来说，只要能不让我和弟弟间的秘密泄露出去，只要我还能继续当养父母的nv儿，哪怕再让我选一次我也会听从弟弟的命令。

我那时无路可走，命运从没过我选择。

高二的的谈起恋ai。我对恋ai中的nv人没有任何好感，她们无理取闹，烦人无b。有时候我会推波助澜，人x扭曲稍微有点意思。有时候我丧失兴趣，就直接说分手。恰好那时我的父母在闹离婚，拿这个当借口非常好用。

我的大学生活发泄怒气，给予我难以承受的惩罚。

这几乎是一种圈套，每一次反抗都会伴随的折磨让我心生恐惧，然后心甘情愿去取悦他，一步又一步出让我的底线，从一开始只k0uj不cha入到戴套cha入最后毫不意外连bitao都不用，他可以直接shej1n我的t内。

我还有什么可坚持的，对上他我连一点底线都保不住，我居然妄想拒绝他对我的支配，甚至拒绝跟他jiaohe，这简直像某种荒谬的笑话。

我应该求饶，让他原谅我，然后和以前一样，ch11u0身t去t1an他，主动把他的yuwang纳入t内，整个人抱住他，用上半身摩擦，收紧我的下t，然后伴随着他的ch0u动发出低声sheny1n，在他加快速度要ga0cha0的时候去亲吻他的喉咙，双臂要更用力的抱紧他。

这是我早已总结出来的，行之有效的公式，每一次在他心情不好，想要逞凶之前，我为了逃脱那些可能的折磨，都是这么主动求欢，如果一次不够，就张开双腿，让他继续cha入然后顶撞，声音要更低，最好更痛苦。

其实不需要伪装痛苦，因为ga0cha0后不久再被破开身t，就好像贝壳里的r0u被反复剖开寻找探取珍珠一样，已经半si不活了。他从来不会等我恢复再进入，没有等我反应过来他就会立即开始第二场，或者还有第三场。

如果可能的话，我不想要这些x1ngsh1，我想要永远逃离。

可是他愤怒了，他又开始了让我恐惧的折磨。

我现在求饶，他会放过我吗？

他不会。

我真的听话他会放过我吗？

可我已经很听话了。

我答应跟他一起走，他会放过我吗？

原来如此，原来是这样，只要我答应去上海，接下来就会是我熟悉的xa，我只要取悦他，让他在我的身t里发泄几次，就和以前发生过的无数次xa一样，我就能轻松过关了。

我不愿意。

因为害怕而一时退让屈服，可到了上海，他一样喜怒无常，我还是逃不掉。一次折磨和未来不知道会出现多少次的折磨，哪怕是傻子也知道怎么选。

我一声不吭，他想脱我衣服的时候我si命挣扎，他抓住我的头发，向后拽，剧烈的疼痛让我不得不仰起头去抵消来自头皮的拉扯疼痛，他眯起眼睛，咬上我的咽喉，这一次他没有留情，我像是被野兽咬住的羊一样向后退，无法呼x1，张开嘴想要x1取一些氧气却不自觉呜咽出声，太疼了。

真的太疼了，眼前一片迷蒙，我血r0u下面的喉管是什么颜se，如果我是他的猎物，他一定会把我的喉管扯出来让我看清楚，最后眼睁睁看着自己流血而si。