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或许只有自己才能救赎自己(第1页)

一个人的时候就好胡思乱想,从前,就喜欢自己一个人呆着,看电视,翻来覆去,看书,间间断断,捅咕捅咕这个,捣鼓捣鼓那个,一小天就过去了。

可是现在,电视也没看够,书也根本看不完,小东西越来越多,现越来越提不起精神。整个状态真的就是应了那句:“想死死不了,想活活不起。”

好像,看见了世界,但是去不了。走到了一些地方之后,更纠结了,所有人都过的比自己好。

一遍一遍的将已知打碎,再一次一次的告诉自己,普通人就是这样子的。芸芸众生,众生才是那个普普通通所有人都存在的归宿,毕竟,劳苦大众,大众才是大多数。有几人能做得成那个个位数?

问题还有:我有说有笑,活泼开朗,但内心千疮百孔。怪哉怪哉!就连布视频、图文,我都是阳光灿烂的,充分演绎着毛坯的人生精装的朋友圈。

成功人士的定律:有毅力吗?有决心吗?行动了吗?有勇气吗?

有………………什么都有,但我还差个懒惰的自己。

不想动,不想努力,最关键,我现在想这个字,我都觉得累。想,都不想想。越不想,越还翻来覆去的充斥着各种声音,在大脑里蹦蹦跶跶。

总有些人,在那不停的往上走,我不走,是不是也没关系?没打扰任何人,没做坏事,这样算不算很努力?我的答案是肯定的。做自己,怎么会有什么不好呢?我现在,就是在救自己。

脑海里总能偶尔浮现出的画面:小时候父母常年吵架,谁都不要我的场景,那叫一个累赘。就好像一个垃圾,嫌弃不已。如果有什么事他们生气了,会直接对着对方说,“她是傻b吧?”

这个她字用的恰到好处,这个时候他们双方是不是又找到彼此相爱的闪光点了呢?

说来可笑,我都不生气。因为他们,仅仅是他们。他们用她,我用他们,很公平。

而记录这件事,我一直在做,却无甚观众,曾几何时还幻想过,我得悄悄的写,后来我现自己想多了,因为大胆的写,也没人看。没有反讽。

我不敢说未来,未来变数太多了,就像曾经这36年,我24岁应该不会想到36岁,这12年轮回,我还在原地踏步。而这个原地踏步,却也让我用尽全力。学校,真的造成了很多的假象,作为学校内部兢兢业业的npnetpc说:社会,不然别去了吧!哪怕一直活在那个场景里呢?

逃避?责任?躺平?……什么词都无所谓,我觉得哪怕一动不动也比那些犯错的人好:【人有三个基本错误是不能犯的:一是德薄而位尊,二是智小而谋大,三是力小而任重。——季羡林】

老子在《道德经》里写:光而不耀,静水深流。

我只想平平静静的,毫无波澜,因为总有人在打扰,想无波澜,也是一种努力。

什么都不想做的时候,我在努力的学着不要有负罪感。多可悲,什么都不做竟然还得治愈自己的负罪感,那种生怕被很多人数落被人唾弃的场景,也是需要一点点消化的。世间这么多妖魔鬼怪祸乱人间,也不见这些数落的人伸出舌头去战上一战?还是说,这些人,本身就是妖魔鬼怪呢?

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