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第7章节 自作多情的我（第1页）

一袭白纱云雾中，轻唱追星月清冷。

梦里常有风吹过，依稀呢喃盼重逢。

我有那么喜欢他吗？那么爱他吗？见鬼昨天晚上又梦见他了，梦回读书时光，他学习那认真的样子在我脑子里挥之不去，我们一起写作业一起讨论课后难题……

大约过去了的也应该即可就忘记了吧！何必要印在脑海？徒增烦恼……

在某一刻，忽然看见了的居然是一直想要遇见却以为只是想象中才可以遇见的，很是诧异，很是惊喜！很努力地想要留下，要不然可以记下也好，或者不忘记……终究是错过了、模糊了、淡漠的了梦……

主观还是逃不过客观，于是让自己应该顺其自然，而那自然就是自己什么也不做，不争不抢不想不念，该来的来该去的去。心底仍然不甘，还是会在别人看不见自己一个人在黑暗、角落里的时候期盼，被错过、被忘却、被忽视。然后现，原来以为的成长了、明了了的，居然依然还是天真！梦中与现实是反的吗？我依然抓不住他的心，他不属于我。

不应该改变，坚持住心底的那一丝倔强，在过去的错过、现在的期待、未来的不可期许中，我们很快白了头、苍老了面容、清净了心。我别无他求，默默的关注，远远的看着，不去打扰，他一切安好我心已知足。偶尔一声问候，有回应就行了，知道他还在。

如果有一天，我朋友圈没有根新了，我不再为他写日记了，我也不喜欢去学习了……那是我可能真的不在这世上了吧！每个人都会死去，生命太脆弱了，明天意外离开了呢？没有遗憾了，因为他知道我一直很喜欢很爱他了。过去的二十年，他未曾知道我爱他，喜欢写日记的我记载了，那是我最美的回忆，由我一个人承担可以了，我前面的人生错过了他。后面的余生我不会错过了，因为每天晚上习惯了写日记的我都会在这里写，不为什么，只为了做真实的自己。至于他，我左右不了他的想法，更读不懂他的心。只要他愿意，我一直在，从不变过。

善良和友好也是要分对象的吧！我居然不知道么？确实太傻了啊！

总觉得只要做真的自己就好，而换一个角度用对方视角去看问题，我才不会被主观主导。可是这世上总有些人有些事他以为是高高在上的，你的主动居然成为了别有心思。好吧！我忘记了如今的社会一切都是从利益的角度出的，作为一个可以忽略不计的小角色，这些就只是笑笑得了。也许你在他的心里什么也不是，不用渴望有人能真的读懂你，你单纯善良的心天地可鉴就行了。

远远地看见那一棵树，绿油油的，在这个季节里居然，走近了看，还有细小的花朵？嗯，就算我只看见很小很小的一朵是盛放的，那也真的是盛放着的一朵花，在这冬日里虽然有暖阳，可是这一朵盛放的花还是让我惊诧、欢喜、微笑、叹息……是的，它是自由随性而开放着的，虽然很渺小却不去可以取悦别人，它的盛放就是盛放而已，有没有谁看见有没有蝴蝶翩翩而来也无所谓，毫不在意自以为高高在上的我是不是看得见它盛放的色彩，只做它自己。

忽而想到了自己，原来是我多情了！真的在自己的岁月里盛放就好，会不会因为这盛放让谁开心又有何意义？对于我。

大约我的自由也只得这么一点点吧！存在与否，盛放是否，也只是我自己，与谁何干？那就不必失望、失落、不必苛求了，我的声音自己听得清便罢了。