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第7章节 自作多情的我(第1页)

一袭白纱云雾中,轻唱追星月清冷。

梦里常有风吹过,依稀呢喃盼重逢。

我有那么喜欢他吗?那么爱他吗?见鬼昨天晚上又梦见他了,梦回读书时光,他学习那认真的样子在我脑子里挥之不去,我们一起写作业一起讨论课后难题……

大约过去了的也应该即可就忘记了吧!何必要印在脑海?徒增烦恼……

在某一刻,忽然看见了的居然是一直想要遇见却以为只是想象中才可以遇见的,很是诧异,很是惊喜!很努力地想要留下,要不然可以记下也好,或者不忘记……终究是错过了、模糊了、淡漠的了梦……

主观还是逃不过客观,于是让自己应该顺其自然,而那自然就是自己什么也不做,不争不抢不想不念,该来的来该去的去。心底仍然不甘,还是会在别人看不见自己一个人在黑暗、角落里的时候期盼,被错过、被忘却、被忽视。然后现,原来以为的成长了、明了了的,居然依然还是天真!梦中与现实是反的吗?我依然抓不住他的心,他不属于我。

不应该改变,坚持住心底的那一丝倔强,在过去的错过、现在的期待、未来的不可期许中,我们很快白了头、苍老了面容、清净了心。我别无他求,默默的关注,远远的看着,不去打扰,他一切安好我心已知足。偶尔一声问候,有回应就行了,知道他还在。

如果有一天,我朋友圈没有根新了,我不再为他写日记了,我也不喜欢去学习了……那是我可能真的不在这世上了吧!每个人都会死去,生命太脆弱了,明天意外离开了呢?没有遗憾了,因为他知道我一直很喜欢很爱他了。过去的二十年,他未曾知道我爱他,喜欢写日记的我记载了,那是我最美的回忆,由我一个人承担可以了,我前面的人生错过了他。后面的余生我不会错过了,因为每天晚上习惯了写日记的我都会在这里写,不为什么,只为了做真实的自己。至于他,我左右不了他的想法,更读不懂他的心。只要他愿意,我一直在,从不变过。

善良和友好也是要分对象的吧!我居然不知道么?确实太傻了啊!

总觉得只要做真的自己就好,而换一个角度用对方视角去看问题,我才不会被主观主导。可是这世上总有些人有些事他以为是高高在上的,你的主动居然成为了别有心思。好吧!我忘记了如今的社会一切都是从利益的角度出的,作为一个可以忽略不计的小角色,这些就只是笑笑得了。也许你在他的心里什么也不是,不用渴望有人能真的读懂你,你单纯善良的心天地可鉴就行了。

远远地看见那一棵树,绿油油的,在这个季节里居然,走近了看,还有细小的花朵?嗯,就算我只看见很小很小的一朵是盛放的,那也真的是盛放着的一朵花,在这冬日里虽然有暖阳,可是这一朵盛放的花还是让我惊诧、欢喜、微笑、叹息……是的,它是自由随性而开放着的,虽然很渺小却不去可以取悦别人,它的盛放就是盛放而已,有没有谁看见有没有蝴蝶翩翩而来也无所谓,毫不在意自以为高高在上的我是不是看得见它盛放的色彩,只做它自己。

忽而想到了自己,原来是我多情了!真的在自己的岁月里盛放就好,会不会因为这盛放让谁开心又有何意义?对于我。

大约我的自由也只得这么一点点吧!存在与否,盛放是否,也只是我自己,与谁何干?那就不必失望、失落、不必苛求了,我的声音自己听得清便罢了。

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