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昨天是2024年7月2号,下午4点27分工资到账,我鬼鬼祟祟的溜进厕所,点燃一根烟,然后在厕所里待了半个小时。出来时狠狠抽了自已一巴掌,从容不迫地回到岗位继续工作。鬼知道我经历过什么,那么短的时间里,我竟然把一个月的收入轻而易举的输掉,这已经不知道是我多少次的重复了,月复一月的输,吃喝住不舍得花钱,却要输到生活难以维持,输到债务还不上,连生活费都要跟父母去张口要,也不知道自已工作是为了什么,赚钱又是为了什么,一次次的问自已,既然戒不掉,我何必出来上班,把流水流汗赚来的钱输给别人。
我是一名技工,在这个厂里已经干了快5年了,还混成了小组长,收入从4K,到9k,薪资不断提升,我一分没存到,还在这三年里,卖房卖车,坦白无数次,输了都有280万了。
年初因为要还债,跟父母商量了一下,把老家婚房卖了90万。那时候的网贷全部逾期,全部还完了,手里还剩下不到10万,剩下的钱买了一辆车。为了赌博,为了能筹集资本,不管利息多么高的贷款我都不在乎,满脑子就是赌,满脑子都想着赢回来,其实在此之前,爸妈的那套房一年以前也卖了,当时也是90来万,等于是卖了两套房,也没能把我拉回来。
我真的怀疑自已有病,我不能控制自已。我比任何人坦白的次数都要多,完全受不了一点债务压力,欠了点钱,就浑身难受,张口跟父母要钱,把债务还上了,只是当时舒服了,过后仍然会觉得难受。
赌的时候“刺激”
是生活常态,戒赌之后回归平淡,让我无法适应。年初房子卖了,债也还清了,工作一个月后,看到打卡工资的时候,就变得很焦虑不安。我迷茫的是没有房子了,月薪9000,能存下来不到5000,10年也才存50万付个买房首付,一想到这些,心里就隐隐作痛,同样都是厂狗,有些人是有车有房,回家就抱着老婆孩子。这些原来我也有,我不甘心失去的一切,脑子一焦虑,就想着搞点快钱,想去再试一试,最后又糊里糊涂的去赌,现在连车也没有了。
我妈职业卖菜七八年,以前都有档口,现在因为交不起费用,只能在菜市场的街边卖菜,还经常被城管驱赶。她早上五点多就起床,一天下来也赚不到六七十块,却还要坚持。我工资足够养家糊口,我到底是为什么,混成这个样子,总是戒不掉赌,还要花他们赚来的血汗钱,有钱赌,就是没钱给父母。我妈最大的心愿,就是能有一辆三轮电瓶车,从去年说到现在,我答应了十多次,输完了才后悔不如把钱给老妈买个车了。她每次挑着担子走到菜市场都是5公里,回来也是5公里,只是为了那几十块的碎银几两,而我呢,每天三百收入,连一分钱也存不住。
我是个罪人,反省都是输光的时候。厂里几个同事也都欠着钱,人家天天都在催,我可以分期的,我能跟人家好好沟通,每个月还一些,还能给父母转一些,但是你绝对想不到,我连饭卡都没充,反而把钱一分不剩充到平台里去赌,输完了才知道痛苦,输完想死,然后又浑浑噩噩接着上着班,不知道自已干嘛,也不知道我活着的意义是什么。
每个时段,我所担心的事情都是不同的。没饭吃,我想的是每天饭卡里有足够的钱,就已经很幸福了。等待工资时,我做了很多规划,多少还债,多少存饭卡,多少给父母。发了工资时,这点钱够干什么?不如赌一把,赢了我再去还债。结果又输完了,开始期待下个月的工资,债一分没还,同事每天都催我还钱,我经常没钱吃饭饿肚子,如果爸妈不管我了,或许我这么大个人都能饿死。我瞧不起自已,我恨透了自已,很多事都不是我想那样,永远都是计划赶不上变化,心高气高,都这个条件了,还想买房结婚,还幻想着自已是个不平凡的人。
现在的我连烟也买不起,员工宿舍,我都偷过别人几次烟了,看到桌子上有烟,床头有烟,我都直接拿走,十多块的烟不舍得买,甘心花八九千去赌。我真想回到过去,孤零零的一个人,食堂吃饭时都没人愿意坐在我边上,人人都跟我保持距离,人人都知道我是个欠债不还的人。我爸妈现在跟我说的话也少了,他们把该说的话都说了无数次,也许他们知道我欺骗他们,他们明白自已的儿子是什么德行,也没办法改变我,只能是尽最大能力保证我活着。
可我不想这样,我也想过的开心点,知足一点,多孝顺父母一些,但是好像人格分裂了一样,我无法控制内心的那个魔鬼,非要等钱包里干干净净,我才能觉悟。
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