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那个大龄失业女青年（第1页）

其实我需要的不是解释现状，我需要的是如实地与现状相对。

费老师：

愿安好！

当我被告知，要为您主编的书写一篇关于“高峰体验”

的文章，我一边喏喏地答应着，一边开始搜索自己过去的经历中，到底有没有一些“超越普通意识的另类体验”

。然而属于金牛座的我，原来真的不是爱冒险、爱挑战自己舒适区域的人，竟从来没有做过什么挑战自己身心极限的事情，也没有过任何值得大书特书、神秘而伟大的经验。

但如果，“高峰体验”

意味着：诚实地倾听自己的内心状态，破译种种痛苦的试炼，解读正发生在自己身上的生命经历，从而对自己本身所拥有的力量更坚定自信，那么也许，我有一些并不奇幻的凡人经验可以分享，关于“敞开”

之道，关于“当下”

之念。

当禅宗不知不觉成为流行的时候，“安住当下”

是人们（当然也包括我）津津乐道的一个口头禅，但是真正地懂得“当下”

的意味，却是来自在我失业的第三年，某天早上的那一口面包。

先说说失业前的我吧。我一直是一个自由而幸运的人，从来不是资优生，但是求学、求职都还算顺利，从人才市场递简历开始，成为广告公司的小职员，继而主管，继而部门经理，二十五岁到了一个中国五百强企业做市场部经理，虽说不断有所变化，但是职业生涯似乎也是可以预见的平稳而平淡。我生活的地方也因为工作需要，从广州到上海，继而济南，继而北京，一路向北，虽然总有新居，但也不是我自己的勇敢决定，只是随顺了因缘，边走边看。直到有一天，失恋与失业接踵发生，我才被狠狠推离既定轨道，推向一个充满其他可能性的未知。

那时候，在探索可能性的新奇与面对未知的恐惧之间，鬼使神差地，我的好奇心暂时战胜了恐惧。我没有去同业寻找一个相似的职位，也没有在朋友之中发展一个相投的男友，而是带着一笔小积蓄一个人到了印度。但是不要看到了“印度”

，就以为接下来，我要告诉你的是“一个剩女的奇幻旅程”

，不是的。

第二年，我带着公司的赔偿金，又去了印度；第三年，我带着提前支取的养老保险金、医疗保险金、住房公积金，又去了印度。但是我没有得到神佑，也没有受到佛力加庇，没有艳遇，没有开悟，没有妙不可言的灵性体验，甚至没有得到一点好运气。

相反，我得了清晨忧郁症。那段时间每天早上醒来，我都被一种透明而巨大的不安所笼罩，今天没有什么特别的安排，没有什么事情要发生，没有什么东西会被改变，什么都没有。在别人眼里的闲适与平静，却让我无比沮丧。

原来我曾是如此地依赖忙碌，因为忙碌使我得以回避自己，忙碌使得一切的情绪都有理由，一切抱怨都十分正当。恐惧与悲伤，凉薄与刻薄，跟失业有关，跟失恋有关，跟服务员的态度有关，跟国家的制度有关，跟人口密度有关，跟大气质量有关，跟地球磁极有关，反正就是与“我”

无关，“我”

在忙碌中是安全的。

当然，我也学会了自我检视与批判，时而自认愚蠢，时而自觉崇高。给自己贴上灵性追求者的标签，我开始制造另一种忙，用更为高远的意义与更伟大的目标来逃避眼下的痛苦与困惑。我学会了很多宗教词汇，用来解释自己的现状，出离、不执着、放下……我让自己看上去悲壮又庄严，脱俗又寂寞。但其实我需要的不是解释现状，我需要的是如实地与现状相对。

如果就让悲伤和恐惧蔓延，会不会是更勇敢的做法？不转身，不逃跑，盯着它，看看接下来还能怎么样。是的，这是我的第一次“高峰体验”

，第一次勇敢地、如实地面对自己的失望与难堪，而不是去寻找失望的原因，不试图结束失望，只是与失望本身面对面。

我发觉我当时最大的问题来自于对金钱的贫乏感——并不是因为生活在北京，却一个星期只能花一百块钱的生存大挑战，而是当时的我，既对谋取世俗生活的能力产生自我怀疑，又对舍弃世俗生活、求取心灵成长的决心产生自我怀疑。既需要金钱支持，又对自己的这种需要感到羞耻。身体里的“超我”