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焦虑（第2页）

母亲听后有些犹豫，这店有好些人来问过了，但终究没有了后续，我与母亲的对话也在这之后戛然而止。

今天是二零二四年，七月六日。我不用再呆在便利店耗着了，这本来是件开心的事情，本就是件开心的事情。

焦虑却依旧陪伴着我，我以为离开了便利店又累又没有钱的生活我会更加轻松自由。

我已经在家里呆了一个月多了，在这一个月里我纠结的在想我到底往后要做些什么，我能做些什么。

这也让我感到焦虑。

月初我想着去奶茶店做做兼职，去了好几家都只要长期工，要的是长期兼职，在我以往的认知中，以为兼职是有时间下班后去做的事情。

而他们口中的长期工是以一年为期限，上班八至十小时，每小时十九块钱至二十二块。

了解下来，能适合做的，有的选择的少之又少。

这时候就能感觉到工作真难找，也能感觉到压力多么大。

要不是我吃住有家里人托着，可能真的活不下去，每个月四五千的工作，没有五险一金。

要是一两千的吃住花销，一个月累死累活的能存个一千都不错了。

以前觉得四千块钱一个月就挺多了，但一想到每个月很有可能成为月光族就让人为未来担忧不已。

想找有关设计的工作，结果都离家里很远，不包吃住，两三千的工资……

谁能想到设计行业的人多么苦逼，只要是助力，待遇一千左右，这是我在的室内设计行业，其他的设计行业我也不知道了。

在室内设计当助理的时候，也是靠父母的接济，我倒也成了家庭压力来源之一。

还有许多不确定的因素，一想到这些我就莫名的胆怯，不知道自己的人生究竟要如何走。

无论怎么走，我应该都会后悔，无论怎么走，我应该都要吃苦头，无论怎么走，我应该都会重头再来。

在家里想在网上找些兼职，结果也无果，因为在网上找兼职的实在是太多了，导致一个单几百个人抢，价格压榨到十块一单，而这一单得花两三个小时完成。

这么一对比，好似一小时19块的奶茶店工作还是挺划算的。

让我感到迷茫的不止是工作，让我感到迷茫的还有生活，如果说每天白天工作晚上回家洗完澡休息下倒头就睡，白天早起又继续上班。

如果一辈子都是如此，我不敢想象，工作必定使人疯。

所以我在想，我到底该如何选择，枯燥无味的苟且，还是自己理想的苟且。

好像怎么选都差不多，各有各的压力和弊端，这种窘迫的状况我到底该如何选？

原先以为六千是我这种上不上下不下的普通人的薪资，一万是很好的薪资，在往上那真是望尘莫及了。

现实的残酷一巴掌吧唧吧唧的扇晕我了，能有个四千都是很不错了。

所以没上班前的自己怎么会这么天真，对于金钱的概念好像在出社会去了解的那一刻才能知晓，社会一直如此，怎么自己一点感觉都没有？

可能在网络上看到过这些薪资信息，但看完后有些东西真真假假实际如何却不知晓。

学了技术，花了时间，却不与薪资成正比，也有可能，那些就值这么多钱，等真遇上是这样时，转行的压力，是否继续熬都成了问题。

有些人醒悟的早，早早的做了打算，有些人醒悟的晚，会觉得为时已晚，不知所措。

无论早还是晚，该受到的打压与磨难一点都不会少，欲望强，行动力强，信念强才是王道。

而这些好像对于我来说，我都是不足够的，我有理想的远方，但我常困于当下。

焦虑让我思考和反省，事情已经展到这了，走一步看一步，做自己力所能及的就好了～

时常告诉自己需要慢慢来，但我会焦虑我是不是太慢了，慢的让我感觉我在原地打转。

但我是不是也该告诉自己，虽然在原地，当我也是行动了，行动了总有行动了的收获。

这话说着很像是在宽慰自己，人活着，自己老是给自己添堵做什么？