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本人性别女,今年26岁,在夜场工作,因为工作的原因,所以每天接触的人很杂。我忘记了我是怎么接触到网络赌博,好像是哪个客户推给我的,又好像是在朋友圈看到的,因为工作性质每天都会喝很多,整天头脑昏昏沉沉,不知不觉玩了起来。
两年时间我输了大概有60多万,目前负债30多万,其中信用卡逾期最为严重。我是一个比较独立的女孩。负债的30多万没有一分问家里要过,也没有欠亲戚一分钱。我的家庭情况比较特殊,重男轻女的观念很重,从小使用的东西大多数是哥哥不要的,记忆当中小学6年父母没给我买过新衣服,我总以为自已像是父母捡来的一样。父母的不重视与偏爱,中考后我就跟一个女同学一起来到陌生的城市打拼,现在想想,那时候也真是胆子大,不过那时候也是见怪不怪,不像现在。
虽然没有读书,我感觉对我来说算是一种解脱。至少出来工作后,吃的喝的穿的用的我自已可以随心所欲的去买,而不是像之前一样哭着求妈妈或者用我那个哥哥剩下的。
好了回归正题,从2023年接触网赌,不到一年的时间,我就输掉了大概有30万存款,这些钱是我这些年辛苦打拼存下来的。我时常在网上看到,很多赌徒输一段时间后,就会一下子赢回来,可这种事在我身上没有发生过,我最多的时候也才赢过五万,甚至还被平台黑过一次,赢了几万块把我账号封禁了,我当时委屈的哭了一夜。
虽然赢得不多,但我就是忍不住想玩,我喜欢那种屏住呼吸等待开奖的刺激感,心跳加速能让我麻痹,感受不到金钱的价值,更多的把钱当成数字一样。在我输了30万以后危机感瞬间来临,看到这些年辛辛苦苦打拼攒的钱全部输在了软件里,我心里不甘,知道赚钱的不容易,所以我想赢回来,之后我就开始疯狂地去借钱。
借网贷、借身边的姐妹、借那些常常喝酒的客户。除了没问家里人借,剩下的身边的朋友我都借过。最多的借三万,最少的借过一百,甚至最惨的时候我出卖了自已。我不知道自已那时候为什么这么疯狂,为了钱好像什么事都可以做的出来,但是又好像很矛盾,你说我自尊心强大,那我可以为了钱去出卖自已,你说我自尊心不强大,我无论多难,就算饿三天没钱吃饭,我也不会问家里要一分,有时候真的连我自已都搞不懂。
接下来的四个月的时间,我陆陆续续借了有30万,赌徒的结果大致相同,这30万被我全部输了进去,平时我两三天就要去逛街买化妆品衣服,自从接触了赌博,很少出门,就算想买什么东西,都是去拼多多买那种最便宜的衣服穿,从前那么爱美,现在居然变成了这样子。
我在平台里五千,一万下注的时候完全感受不到心疼,但是买几百块的东西,都要考虑半天,真的可笑至极。赚来的钱都是第一时间冲进去,就算没钱吃饭了也要去玩,反反复复,无限轮回。工作在我半年前也辞职了,辞职的原因是下班很晚,而且醉醺醺,这样很容易导致押错注单,容易冲动,我想让自已保持更清醒的状态把钱赢回来,这个想法真的好可笑。
现在的我每天就是在出租房里躺着,有钱就去玩,没钱就去借。宁愿不吃不喝也要去玩一把,心里总是想着万一赢了呢?现在想想哪有那么多的万一。大概一个月前吧,我感觉我自已能借的都借了,身边好像再也借不到钱了,网贷信用卡也逾期很多,每天都有催债电话打来,每天微信打开也全都是催债信息,我在家里躺了三天,没吃没喝,不是不吃,是没钱,真的没钱,这个时候我想过轻生。后来自已还是没那个勇气,也感觉不值得,30万的债务说多不多说少不少。
现在已经不只是债务的问题,而是心态,心态已经坏掉了,总感觉输了这么多钱太亏,不甘心,所以总是想着把输的钱赢回来,就算是真的赢回来了,又真的可以戒掉吗?我想还是会一样重蹈覆辙,无限轮回。回想我这几年的经历,曾经的我也怀揣着梦想。梦想攒够钱买一套房子,再给自已开一个花店,梦想在当时也在一点点实现,我不明白为什么会变成现在这个样子。沦落到每天饭也吃不起,打开微信就是催债信息,被别人骂来骂去,实在不想继续过这种日子了。
这两天我想了很多,我还这么年轻,只要能戒赌都来得及,我不想重蹈覆辙,我想重新开始,对不堪的过去说一声再见。好好努力的话,30万债务1年左右也能还上。但是我真的想不通一个问题,我为什么会迷恋上赌博,为了追求所谓的刺激感?还是为了无聊打发时间?不过这些都也已经不重要了,既然选择了戒赌,我肯定会坚持下去。
戒赌上岸注定有个过程,但并非无法实现,如果很迷茫,可关注戒赌公众号:“愿赌服输”
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