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临走时,去了陈小娟那里坐,沈吩咐说第一个任务还吉他给小娟,顺便道别。等那些女学生跳完舞一起走了。
九o年十二月七日晴
我也不知,在上班时是那样烦躁,等没人买东西时去对面晒太阳。无意见到沈却是那么面无表情的平淡,好象还有几分怨恨吧?
我竟做了那么多的“爱情失意者”
这次是他气到我了。调走时也不去告别,最好是无声无息的离开这里。
这几天还是定下心来做些实际的事吧。但是在晚上说练隶书,哪儿有心情呢?再也拿不出兴趣来。
不看书又能做什么呢?只好又去翻书店里没时间看的书籍来打这几个月的日子,过一天算一天。
两个人兴趣不相同有时也会产生不快,比如他说他的政治,我也不喜欢听。他说的绘画我也有压力。
九o年十二月八日晴
每天下午下班去散散步,说着一些没来正经的话题,放肆的笑,心情是好些了。
我和韩去区公所黎晓兰那宿舍玩,一去到她房间就哇哇的大呼小叫,看相集。走时借了两本书《现代文体写作学》《写作技巧词典》内容很丰富。有新闻,小说,散文,诗,杂文。
晚上回来练练毛笔字,用水写隶书。还没到去看电视剧的时间,便又唱又跳的活跃自己。这样一唱,才觉很长时间没唱歌了,原来是自己近来好烦吧?真的,我真的没有什么心情唱歌了,又没乐器。总觉得做什么事也没意义。现在一唱,就想练完毛笔字就转向音乐练习,甚至想把目标转向于音乐方面,也是太多男子都喜欢音乐,而我也喜欢,何乐而不为呢?我喜欢艺术的美,舞蹈,演戏,我都羡慕别人,以后也可以去学跳舞。
感觉真正闲下来了,就感到了无生趣,现在也是不敢再盼望未来,也没什么打算,只希望充实,过丰富多彩的生活,不觉得孤独寂寞。然而这又怎么可能呢?我仍时时感觉自己很无聊,人生过得很无聊。
我多么渴望有人来与我作思想,精神上的交流,心灵上产生共鸣,有谁共鸣?
九o年十二月九日晴
感觉自己活得没什么意思,以为就可以平静下来,安安稳稳地过这以后的生活,不要再说什么不要活了,可惜,这一切都是枉然。
我仍时时的烦躁,不安,以至于流露出低落的情绪,孤独的无依。在下午下班时,韩还没下班,我不知自己想要做些什么?等她下班了,我们就玩羽毛球。但见她盼郎归的心焦,我也心烦。
以为自己什么也想开了,可以忘记他了,可无意听汤说沈下午来过买东西时,我竟有点恨他。怨恨他什么呢?也许等我有了男友,才可以减少这怨恨吧?
这份情,能怨谁呢?回忆起前段时间的来往,他也不是在怨恨我吗?怨恨什么?怨恨什么?我一直来的自尊心很强,从没主动向谁表示过喜欢。然而我们却一直都处在不言而喻的心理,默默的。现在他解脱了,我反而解不开。
他借给我的录音带里面有《冬雨》的歌,不知怎的,我又浮想起他那时唱忧伤的歌曲,忧郁的眸子:“为什么天空变得如此的冷漠。”
那盒带里他写有:昨夜的梦,留给明天。留给明天,这样深深的埋在心里,更是不能忘怀。
韩燕说:“他不是很听你的吗?”
我说:“他才不听我的,他是那样固执。”
“我有时看他也对你很好呵,他可以不睬廖来陪你聊天。”
这么说只能增添我的伤感罢了。
不知为什么,我有欲哭的感觉,不同的人各有不同的性格不同的感觉而己,他一直没有给我依赖感,严就有。沈给我的感觉是无奈的伤痛。
我不敢奢求什么,我是由于空虚才变得这么脆弱的,谁也帮不了我,我真的想哭,一股强烈的想扑在他怀里尽情的哭,一任泪水尽情的流。
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