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我再也不想进这弯弯曲曲的山沟上班了,可是又有谁能助我?而我,又象进去山里追求什么的?是梦吗?当你没有梦时,就什么也没有了。是现实重要?还是梦更美丽?
我现自己一方面很浪漫很幻想,另一方面却也不得不注重现实。
人生,有太多的无奈。好象每一件事都那么无可奈何:要分离,要放弃,要逃避,要追求,要有梦。
只有淡淡的看人生,才觉得什么都不重要:亲情,友情,爱情。婚姻家庭,事业,人与人之间的相处……这些都很重要,是我解脱不了这条条框框绑定我的绳,让我感觉喘不过气来,让我觉到了人生依然那么无可奈何。
回来上班好头晕,小感冒。收到洪平的来信,还有他的一张贺年卡片,没有亲呼没有署名,但我心里明白,也存感叹:每年的元旦,我都能收到他的卡片,别人心里也没忘记自己,卡片写有:在生之旅我很庆幸能拥有你真挚的友情。
晚上和韩燕去邮局修录音机。回来房间摆弄那些从家里带来的相片,然后才写了这些日记。
一月四日阴雨
我不知自己失去了什么?是友情,爱情?还是每件事自己所做的不妥?好象自己是一片被遗落的云朵,这也不是那也不是。
怪自己活得太洒脱随意吧?每个人都拿我当“出气筒”
,感觉活得也累。也好希望有人能做我的“出气筒”
,用他宽容的心来容下这个任性的我。
女孩子怎么活都活不出男孩的那份洒脱。我仍会在意别人对我行为或不尊。
晚上和韩燕煲甜酒鸡蛋吃,这样令她的时间好快过。我们说以后不管变成怎样,只在乎拥有现在。她说她会很怀念我,我说我也是很怀念这段时光。我们都有同感:只在乎拥有的。
九o年一月五日阴
为什么你的脸总写着忧伤?为什么你变得如此的淡漠?为什么要隐藏真实的自己?为什么不燃烧你炽热的情感而变得冰冷?只为那一份忧郁的爱么?
也许是我的心烧得太厉害了,表面冷淡内心对每一份情都炽热如火,象要把自己烧死的在躁动不安。血液在沸腾,抑制不住自己想大喊,想疯狂,然后死去也好。
我的情绪很不安稳,心也驿动,也许,这就是青春的骚动吧?无法控制自己的情绪。回信没了心情,书也看不入心。也不明白自己为什么这样烦躁不安?我叫自己“伤感女孩”
。
九o年一月六日
能看看书,我的心又宁静下来,象个婴儿似的不哭不闹了,可毕是任性的象个小女孩,不喜欢和别人聊八卦,聊起来也觉得委屈难受,别人都说我是个怪人很不合群。我也确实好怪,不管怎么努力也走不进别人的群里聊天,还小家子气的嗤笑别人,自己也感到累。
九o年一月七日阴
几日来心绪很乱,大有自己跟自己过不去的怄气。
一日都和韩燕粘在一起,做饭,用冬菇煲骨头汤喝,好象己成家的夫妻两,互相礼貌和尊重,“相敬如宾”
的过着日子。
我们谈论着人与人之间的相处要有“分寸”
。太随便不拘礼节容易伤害人,太过于认真了又不能做到亲密无间。
不过有时她太粘我时,反而成了我心里上的负担。
“给我一个空间”
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