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否则他们就会进一步搜索这座小岛,试图找出居住在这里的人。
这就是我再次回家之后第一个晚上所考虑的问题,曾经在我脑海里泛滥的种种忧虑现在又重新浮现出来了。因此,人们对于危险的恐惧往往比他们所见的危险本身还要可怕千万倍;人们因灾祸而引起的忧虑比灾祸本身还要严重得多。更糟糕的是,身处困境的我并没有像我所希望的那样,从信仰中得到慰藉。我想,我就像扫罗一样,不仅抱怨非利士人攻击他,还抱怨上帝离弃他
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>#pageNote#0。因为我没有像以前那样,在痛苦中向上帝呼救,乞求上帝的保佑,或以适当的方式使自己镇定下来。如果这样做了,我至少会在这个新的意外中得到更多的慰藉,也许还会以更坚定的决心渡过难关。
满脑子的胡思乱想让我彻夜难眠,但到了早晨我反而睡着了。由于夜里想得太多,我被折腾得精疲力竭,因此睡得特别香,醒来时头脑比过去任何时候都要冷静。现在我开始沉着地思考这个事件,经过反复的思索和自我辩论,我终于得出结论:这座小岛景色宜人、物产丰富,距离那片大陆又不太远,因此它并没有像我想象的那样完全与世隔绝。尽管岛上长期无人居住,但有时也会有船只登陆停留——他们要么是有意来到这里的,要么是被迫来到这里的,比如遭遇逆风或其他不测事件。我在这
里已经待了十五年了,却从未见过任何人的踪影;这说明,即使有人偶尔被迫来到这里,他们也会设法尽快离开,因为他们从不认为这里适合长期居住。
我认为,那些偶尔从大陆来到这里的零散居民才是我最大的威胁,但他们很可能是被迫来到这里的,也就是说,登陆这座小岛很可能是违背他们意愿的。因此,这些人不会在此停留,而是想着如何尽快离开;他们更不会在这里过夜,否则等到天黑或者退潮,他们再想回去就困难了。因此,我需要为自己找一条安全的退路,这样只要我一看到野人在这里登陆就立刻躲起来。
现在我非常后悔自己把山洞挖得太大,而且还在我的院墙与岩壁相连的地方开了一个洞门。因此,考虑到这一点之后,我决定在院墙以外——就是我十二年前曾种过两排树的那个地方——再修筑一个半圆形的防御工事。这些树木原本就已经很茂密了,现在我只要在它们之间插几根木桩,就可以使它们更加紧密、更加牢固。很快我就完成了这项工程。
因此,现在我有了双层的防御墙了。我又用木片、旧缆索和其他我能想到的一切东西将外墙加厚加固,还在上面开了七个小孔,孔的大小刚好够我伸出手臂。这七个孔是我用来放火枪的。前面提到过,我从船上弄到了七支火枪,现在我刚好可以把它们安置在这七
个孔里,我还用架子将这些火枪支起来,固定好,使它们看起来就像七门大炮一样,这样我就可以在两分钟之内连续发射七枪。而在围墙里面,我又不断将我从山洞里挖出来的泥土堆在墙脚处,然后在上面来回踩,以此来加固它。这样,我的围墙已经被加厚到了十多英尺宽。我一共花了好几个月的时间才将墙砌好,但如果没有这堵墙,我的心里便总是没有安全感。
办完这件事之后,我就在墙外的空地上插上了许多木桩或者说树枝——这些木桩像柳条一样极易成活,这样它们很快就会长成一片树林。我一口气插了将近两万根木桩,而且在它们和我的外墙之间,我有意留下一大段距离,这样,当任何敌人靠近外墙的时候,他们根本没有遮蔽物用来隐蔽,而我能轻易发现他们。
两年之后,围墙外的空地上便长出了一片茂密的树林;又过了五六年之后,这片树林变得又浓又密,成了一道极其严密的防御工事,一般人根本无法穿越。而且很可能没人会想到这片密林后面还藏着什么东西,更不会有人想到这里面居然还有人居住。我并没有在树林里修建任何通道,进出完全靠两把梯子,一把架在树林侧面的岩石底部,岩石上有个凹面,可以放另一把梯子。这样,当那两把梯子被拆掉以后,就没人能安全地从岩石上爬下来;即使有人爬
下来了,他们也会落在我的外墙外面,而无法进入内墙。
就这样,为了保护自身的安全,我谨慎行事,穷尽了人类的一切智慧。后来证明,我这样做并非毫无道理,尽管当时我这样做只是出于内心的恐惧,而不是出于任何预见性。
在忙于这件事的时候,我对其他事情也并不是全无关心,事实上,我一直牵挂着我那群山羊。它们不仅能随时满足我的生活需求——这对于我来说已经足够了,而且不用耗费我任何弹药,我也没必要花费精力去捕猎野羊了。因此,我不愿失去它们为我带来的一切好处,免得再从头开始驯养另一批。
为了达到这个目的,我考虑了很久,最后只想到了两种保全它们的方法。一种是找一个合适的地方挖一个地洞,然后每天晚上把它们赶进去藏起来;另一种办法就是再圈两三块小地方,让它们彼此远离,另外尽可能隐蔽,每个地方只养六七只山羊。这样,如果大圈里的羊遭遇了什么灾难,那么我只要花上些许时间和精力,就可以依靠小圈里的羊再重新发展起来。尽管这项工程费时费力,但我认为这已经是目前最为可行的办法了。
于是,我花了一些时间在岛上寻找一块幽僻之地。最终我选中了一个很合乎我心意的理想场所。那是山谷中的一块湿地,位于茂密的树林中间——这个地方我以前曾经提到过,有
一次我从岛的东部往回赶时,曾差点儿在这里迷了路。我在这里发现了一块大约三英亩的空地,而周围的树林则形成了一道天然的树篱,至少不像我圈其他几块地时那样费时费力了。
很快我便开始在这块地上忙活起来。不到一个月的时间,我就将它围上了树篱。我的羊群现在已经不像当初那样野性十足了,放养在这块地上十分安全。接着,我又马不停蹄把十只母山羊和两只公山羊赶到了这里。等它们搬过来之后,我便继续修补篱笆,想把它建得和以前那道篱笆一样牢固。不过,在修建以前那道篱笆时,我并没有急着赶时间,因此花的时间比现在要长得多。
我之所以费时费力做这些事情,纯粹是因为我在沙滩上看到了那个脚印,心里产生了严重的不安情绪。可是到目前为止,我仍然没有在岛上发现任何人的踪影。我已经在这种惴惴不安的情绪中生活了两年,而由于这种情绪的困扰,我的生活也没以前那么舒心了。这一点恐怕任何人都不难想象:假如一个人整日提心吊胆,担心有人来伤害他的性命,那他怎么可能体会到生活的乐趣呢?更让我心痛的是,这种心神不安对我的宗教思想也产生了很大的影响。因为我随时都担心自己会落入野蛮人或食人族之手,这种恐惧时时萦绕在我心头,因此我已无心向上帝祷告了,至少在祷
告时,我已不再有以前那种宁静而平和的心态了。在祷告的时候,我心情沉重,心绪不安,我的内心时时被恐惧所包围,整日整夜都在担心自己会在天亮之前被野人杀害和吞噬。我以往的经验表明,在平和、感恩、关爱的心境下祷告比在恐惧和不安的心境下祷告要好得多。如果一个人身陷恐惧之中,担心随时可能到来的灾祸,那么,这个时候他是不适合向上帝祷告以寻求慰藉的,就像一个得了重病而满怀恐惧的病人不适合做祷告一样。因为这样不安的情绪会影响人的精神,正如疾病会影响人的肉体一样。精神上的不安和肉体上遭受的伤害一样危害巨大,甚至更严重,因为向上帝祷告是精神上的行为,而不是身体上的行为。
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