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有人说,我一直活在过去无法自拔。也有人说,我是在救赎自己,通过这种回忆来释怀自己,其实,可能都有吧,我只想有些事不被忘记,有些事慢慢的被忘记,在坎坷这个章节里,更多的是回忆各种心酸,其实并不是我的心酸,更多的是父母的不易,也就是这一段往事,成就了我今天,也算是铸就了我的今天,不管是性格的偏执,还是奋图强,都跟这些清晰的记忆有关。
其实,我有时候并不想回忆这一段往事,每一次回忆这些事,我都久久不能平静,依然还是很气愤,依然还是特别的难受,也可以说是是一段痛苦,心疼自己父母的同时,也心痛自己,为什么会这么说呢,其实,就是一段不堪回的往事,让我心理扭曲了,但是,我很清楚这样不对,所以,在后来的深造求学的路上,选修了心理学,学习心理学当时只是为了能够让自己的到解脱,可是,事与愿违,更加的陷的深了,这也是后来导致我重度抑郁症,重度强迫症,妄想症啊,精神分裂啊等精神疾病的原因,为什么会这么说呢?
在两年前,我来到本地的一家专科医院(精神病医院)就诊时候,不过是做脑电波,还是做心理测试,还是各种心理治疗,我其实心里已经知道答案,这么回答,会对我整个精神状况评分多少,会影响多少,还有后来的心理治疗,心理师对我的谈话,我已经这样的用意是干嘛的,唯独有一项是我不能把控的,就是mecT(在最早时候是一种刑罚,后来现在可控的范围内,使用电流,对重度抑郁症有一定的治疗),所以,这就让我身边所有人看不透我,也不理解,渐渐的也就我几乎拒绝跟身边人说我心里事,纵使事天大的事,纵使事自己不能够承受的,自己也在一点点的承受。
因为,我终相信一句话,万事都有因果,有因必有果,只不过这个结果是你能够接受不能接受的,好与坏的区别而已。
坎坷的回忆,儿时的回忆,也就终于这一年,这一年,我十七岁,这一年,我被特招走了,这一年,我哥哥也大学毕业工作了,然而,在我觉得所有的好日子即将到来的时刻,所有的雾霾即将散去的时候,我病了,而且不管是在当时,还是在现在依旧是一个医学难题,最初,一直低烧,我并没有在意,因为,我有水土不服,前面的章节我也说过,只要离开这个地方,从另外的一个地方回来,我必然的烧,也就没有在意,到后来,开始流鼻血了,开始不淡定了,到医院检查以后,抽了骨髓以后,送往武汉复检以后,确认是这个再生障碍性贫血,也算是血液病的一种吧,我选择了沉默,选择了自己去承受,这一段时间,我自己去了上海,广州,BJ,最后的治疗方案几乎是一样的,也绝望过,想着放弃,可是,我想起来了一件事,记得那天是阴天,我自己一个人坐在楼顶,看着天空,想了很多很多,也就是这个清净的想法让我想到了,小时候,我流鼻血,我父亲在大冬天,下着鹅毛大雪,背着我,去医院的情景,想到了,我生病,父母被欺负了这么多年,他们所有的不容易,没有享受一点人间的快乐,全是各种欺压,他们甚至活到这个时候,就连我们市都没有出去过,想到了,我被村里的狗咬伤,别人当时看不起我们家啊,也没有把我们当一回事,就轻描淡写的说了一句,咬了就咬了呗,用肥皂水冲冲就行,能咋,你们还把我狗给吓一跳呢,因为这个事,因为这个狗主人还是本家的人(叔伯关系),我母亲当时也是气的两眼流泪,但是,她没有因为这事,就不给我治疗,自己骑着自行车,带着我,去了很远的地方,给我打疫苗,对我印象最深的是,那天下着大雨,母亲依然带着我,去打针,中途怕我被雨给淋湿,怕我冻着,把她的衣服脱了,给我裹着,反而我母亲被冻的脸色苍白,想到了各种各种事,想到了,这个家才刚刚开始看到了早上测晨曦,我不能放弃我自己,不能放弃还有希望的治疗,于是,自己,开始了自己的求医路,当然,家里到现在为止,没有人知道我曾经得过这病,他们只知道,我身体素质很不好,容易生病,就包括,我身边的人,我的朋友,他们很诧异,我身体为什么会这么差,其实,是有很多的原因的,不光是得了这个病,包括后来,肺有一个囊肿,稍微有点大,当时怀疑是肿瘤,自己一个人去住院,手术摘除,不过经过检测,还好,不是癌,后来的胃,确定是,但是,是早期刚刚现,胃给切除了三分之二,后来的心梗,自己去做的支架,依然是我自己去住院,自己一个人去治疗,几乎没有人知道,我这些事,只知道我身体特别的差,稍微劳累一些,就得输液,其实,我知道是咋回事,没有人知道,我也不愿意告诉任何人,总是自己一个人默默的承受,默默的接受,经过自己的努力,自己的不放弃,又一款实验药,我用上了,因为,这一款是实验用药,具体啥样,谁都不知道,但是,也算是上天的眷顾哦,这一款药恰巧在我身上起到了作用,别人有好多有排异现象,我没有,我起作用了,身体各项指标也在好转,一直到今天,我把它写出来,可能大家才会知道,就在今天之前,几乎是没有人知道的,我并不是偏执,而是,这么多年的经历,让我学会了独立自主,有人会说,这事得给家里说,不管大家说好与坏吧,我只想我家人无忧无虑的过完后半辈子,尽自己最大的努力,让他们的幸福感最大化,着可能也就是整个坎坷里最好的结局吧!这也是我后来工作中,资助学生啊,还是做别的事,只是想尽自己最大的努力,在自己能力范围内的,不让自己的悲剧再重演,让他们有一个好的儿时回忆罢了,让他们觉得这个这个社会还是很幸福的,不在想我这样,真个事扭曲的吧,也算是在释怀自己的回忆,也算是对自己的一个交代吧!!!
有人说,我一直活在过去无法自拔。也有人说,我是在救赎自己,通过这种回忆来释怀自己,其实,可能都有吧,我只想有些事不被忘记,有些事慢慢的被忘记,在坎坷这个章节里,更多的是回忆各种心酸,其实并不是我的心酸,更多的是父母的不易,也就是这一段往事,成就了我今天,也算是铸就了我的今天,不管是性格的偏执,还是奋图强,都跟这些清晰的记忆有关。
其实,我有时候并不想回忆这一段往事,每一次回忆这些事,我都久久不能平静,依然还是很气愤,依然还是特别的难受,也可以说是是一段痛苦,心疼自己父母的同时,也心痛自己,为什么会这么说呢,其实,就是一段不堪回的往事,让我心理扭曲了,但是,我很清楚这样不对,所以,在后来的深造求学的路上,选修了心理学,学习心理学当时只是为了能够让自己的到解脱,可是,事与愿违,更加的陷的深了,这也是后来导致我重度抑郁症,重度强迫症,妄想症啊,精神分裂啊等精神疾病的原因,为什么会这么说呢?
在两年前,我来到本地的一家专科医院(精神病医院)就诊时候,不过是做脑电波,还是做心理测试,还是各种心理治疗,我其实心里已经知道答案,这么回答,会对我整个精神状况评分多少,会影响多少,还有后来的心理治疗,心理师对我的谈话,我已经这样的用意是干嘛的,唯独有一项是我不能把控的,就是mecT(在最早时候是一种刑罚,后来现在可控的范围内,使用电流,对重度抑郁症有一定的治疗),所以,这就让我身边所有人看不透我,也不理解,渐渐的也就我几乎拒绝跟身边人说我心里事,纵使事天大的事,纵使事自己不能够承受的,自己也在一点点的承受。
因为,我终相信一句话,万事都有因果,有因必有果,只不过这个结果是你能够接受不能接受的,好与坏的区别而已。
坎坷的回忆,儿时的回忆,也就终于这一年,这一年,我十七岁,这一年,我被特招走了,这一年,我哥哥也大学毕业工作了,然而,在我觉得所有的好日子即将到来的时刻,所有的雾霾即将散去的时候,我病了,而且不管是在当时,还是在现在依旧是一个医学难题,最初,一直低烧,我并没有在意,因为,我有水土不服,前面的章节我也说过,只要离开这个地方,从另外的一个地方回来,我必然的烧,也就没有在意,到后来,开始流鼻血了,开始不淡定了,到医院检查以后,抽了骨髓以后,送往武汉复检以后,确认是这个再生障碍性贫血,也算是血液病的一种吧,我选择了沉默,选择了自己去承受,这一段时间,我自己去了上海,广州,BJ,最后的治疗方案几乎是一样的,也绝望过,想着放弃,可是,我想起来了一件事,记得那天是阴天,我自己一个人坐在楼顶,看着天空,想了很多很多,也就是这个清净的想法让我想到了,小时候,我流鼻血,我父亲在大冬天,下着鹅毛大雪,背着我,去医院的情景,想到了,我生病,父母被欺负了这么多年,他们所有的不容易,没有享受一点人间的快乐,全是各种欺压,他们甚至活到这个时候,就连我们市都没有出去过,想到了,我被村里的狗咬伤,别人当时看不起我们家啊,也没有把我们当一回事,就轻描淡写的说了一句,咬了就咬了呗,用肥皂水冲冲就行,能咋,你们还把我狗给吓一跳呢,因为这个事,因为这个狗主人还是本家的人(叔伯关系),我母亲当时也是气的两眼流泪,但是,她没有因为这事,就不给我治疗,自己骑着自行车,带着我,去了很远的地方,给我打疫苗,对我印象最深的是,那天下着大雨,母亲依然带着我,去打针,中途怕我被雨给淋湿,怕我冻着,把她的衣服脱了,给我裹着,反而我母亲被冻的脸色苍白,想到了各种各种事,想到了,这个家才刚刚开始看到了早上测晨曦,我不能放弃我自己,不能放弃还有希望的治疗,于是,自己,开始了自己的求医路,当然,家里到现在为止,没有人知道我曾经得过这病,他们只知道,我身体素质很不好,容易生病,就包括,我身边的人,我的朋友,他们很诧异,我身体为什么会这么差,其实,是有很多的原因的,不光是得了这个病,包括后来,肺有一个囊肿,稍微有点大,当时怀疑是肿瘤,自己一个人去住院,手术摘除,不过经过检测,还好,不是癌,后来的胃,确定是,但是,是早期刚刚现,胃给切除了三分之二,后来的心梗,自己去做的支架,依然是我自己去住院,自己一个人去治疗,几乎没有人知道,我这些事,只知道我身体特别的差,稍微劳累一些,就得输液,其实,我知道是咋回事,没有人知道,我也不愿意告诉任何人,总是自己一个人默默的承受,默默的接受,经过自己的努力,自己的不放弃,又一款实验药,我用上了,因为,这一款是实验用药,具体啥样,谁都不知道,但是,也算是上天的眷顾哦,这一款药恰巧在我身上起到了作用,别人有好多有排异现象,我没有,我起作用了,身体各项指标也在好转,一直到今天,我把它写出来,可能大家才会知道,就在今天之前,几乎是没有人知道的,我并不是偏执,而是,这么多年的经历,让我学会了独立自主,有人会说,这事得给家里说,不管大家说好与坏吧,我只想我家人无忧无虑的过完后半辈子,尽自己最大的努力,让他们的幸福感最大化,着可能也就是整个坎坷里最好的结局吧!这也是我后来工作中,资助学生啊,还是做别的事,只是想尽自己最大的努力,在自己能力范围内的,不让自己的悲剧再重演,让他们有一个好的儿时回忆罢了,让他们觉得这个这个社会还是很幸福的,不在想我这样,真个事扭曲的吧,也算是在释怀自己的回忆,也算是对自己的一个交代吧!!!
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