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第二十五封信（第1页）

见字如面！

其实在很多时候，我自己都不知道我到底是个怎样的人，喜怒无常，有时候特别清醒，有时候又特别极端想不开；有时候对父母亲戚特别宽容、理解，有时候又觉得他们好像都在排挤我，会不自主地去远离他们；有时候在学校被朋友同学孤立的时候会觉得独处才能变得成熟，但是有时候又会觉得自己好像有点另类，导致所有人都在远离我排挤我孤立我

想了很久，日日都在想，夜夜都在想，始终在两个极端的思想中徘徊，想不明白，也走不出来。

可能是因为性格的原因，内敛不喜欢说活；可能是因为外表的原因，总是给人一种生人勿近的感觉；也可能是因为家庭背景的原因吧，我们这个大家庭就不太冲亲情，平时没有特别的事也不常联系。

对于我个人来说，现在存在非常严重的问题，“精神问题”

在很早之前就发现自己有很多极端的想法，承受能力下降，记忆力减退，做事效率减半，易怒，崩溃不敢正面直视问题，总是去逃避。

这样时间过久了，也不知道怎么跟父母亲戚开口，跟父母之间的隔阂也越来越大，距离越来越大，就算到了新的环境也交不到什么朋友，感觉快要跟这个社会要脱轨了。

计划赶不上变化，目标坚持不下去，友情决裂，爱情也不够坚定，再加上亲情破裂，我已经不敢想象压到我最后的那根稻草是什么，可能是一句话，一次背叛，一次打击，也可能是不经意间的一个眼神

生活已经感受不到方向了，迷茫，着急，伤心，害怕，麻木我该怎么办？

老天爷能看到我吗，能感觉到现在可怜又无助的我吗？

“我们这么做都是为了你好！”

这句话听了一遍又一遍，为什么要把他们自己的不如意强加在我身上呢，为什么让我负罪感那么重呢？

难道，我就不能像正常人一样活着吗？

难道，没有人会可怜一个二十出头的女孩吗？

难道，我不是有心有肉有呼吸的活人吗？

难道，我不是你们生的小孩吗？

难道，我有那么差吗？

问题太多，可惜一个答案都没有，不敢想象未来几十年我该怎么在这个世界上继续生活下去。

坚持了这么九，这次可能真的快要撑不下去了吧，怕自己的情绪会影响到身边的人，所以只能一个人默默承受着黑暗的吞噬。

我喜欢戴口罩，口罩能隐藏情绪；喜欢下雨天，雨水能隐藏眼泪；喜欢黑色，黑色能隐藏烦躁；喜欢夜晚，能偷偷崩溃；喜欢冬天，就算死了也能有个比较完成的尸体。

怎么可能所有人的童年都是被爱包裹着的，至少我不是，回想我的童年，我找不到任何喜悦，只有被钱支配的恐惧，无尽的谩骂，诋毁，越来越重的负罪感。

我想不明白，这个世界真的有像我这样的人吗，苟延残喘的活着，连个能畅快呼吸的地方都没有。