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第八十一章 纯纯的爱(第3页)

来绑住自己,我要自由,我要洒脱。所以我们做朋友是再好不过了。

不过沈的性格不是那么忧郁,消极,不是有一个女老师那么死缠他,我会不顾一切的去爱他?他也会“追”

我吗?可我依然会明白:“想得到偏又怕失去。那份爱,深深埋在心窝。”

我只处在寻寻觅觅中,想要觅一个更加喜欢的人。只愿我们更多的在一起,好满足在五山的一场相遇一份情,好在离开五山后,变成一份美好的记忆。

结婚,确实还是件很遥远不稳定的事。

中午昏沉沉的睡了一个多小时。

九o年四月十二日阴

我也不知为什么,竟把自己弄出这么多“情”

来:爱情亲情友情。

他们一“撞”

进我的心房我就把他们满满的写在我的日记本上。

“这些日记使我每天都能重温我一生中有过的幸福和怏乐。”

如果你看到了这些日记,能够了解我的心是怎样的坏与好,我的痛苦和快乐,就是我永久的安慰了。这是《茶花女》里面的句子。

离开了五山三天的日子里,渴望过宁静生活的我,一从家里回来,便急不可待地看以往写的日记,象读小说似的读着过去了的日子,读着一本厚厚写有他的日记。读得那么如饥似渴,有滋有味。

日记可以在我不快乐时重坠那温柔美丽的快乐时光。可以让我感觉喜欢的人就在身边让我回味无穷,恋恋不舍。

我要夜夜在夜深人静时,把她写得满满的,慢慢的推敲细细的嘴嚼回味,充满了疼痛和快乐。

然后过去了几天,在写的之前,又如焦似渴的翻看,读着读着,回忆又变成了心的快乐。

这样作以心灵的慰藉,觉也睡得香了,心情也顺畅舒服了,焦虑的情绪得到了释放,还有什么让人想不开的事呢?

到了晚上时,我有些孤寂。楼上的女子都回家了,只我一个女孩在。

吃晚饭时我又走上楼顶远眺模糊的山色,心里想着你的琴声,望着你的窗口,想起那曾经一起弹吉他的快乐。此时,又是谁在你的房间?

天气很好,那条你送我回来的路上走着一对幸福的夫妇,我且羡慕,又相信,其实爱情是很易找的,婚姻也不难成,只要你愿意。

微风吹来,穿着一袭淡青色长裙,飘逸得仙女似的女子,一头长随风飘拂,飘着一个忧郁的少女,在傍晚的柔风中眺望远方,凄美而落寞。

此时,是她在你的房里和你一起炒菜吃饭吗?你说她帮你洗衣做饭你不会在意还说有什么了不起。而我,为什么就不肯和你过上吃人间烟火的现实生活呢?

回来房间,我不知怎好,要些什么呢?似乎想要的都有了,出风头,社交场上和人交谈也尝过自信和胆识,社交能力也展现过,我还要什么?我不知自己还要些什么?

文学的追求也不过是这样,有水平的老师也评价过了,还通信,我还要什么?真的不知道自己还想要些什么?一时间,一切都变得不重要了。好象要的都有了,什么也尝试过了,还有什么使我更有趣的呢?这世界似乎没什么值得我要去追寻了,一切都没什么趣味呵。

当然,我明白隐约中有些东西是我没得到体验过的—那就是烈火般的爱。那****里面描写的欲死欲活的灵与肉的搏击真的有那么销魂吗?那一旦消失了又不是什么也没有了?也会变得乏味无趣吗?

唉,还有什么重要的事没干吗?如果这世界没有什么值得去做的事去完成,那么死了也没什么留恋了。

我特然觉得生命来了如果不是为了某一件事或某一个人,便不来的好。它一定是有目的去迎接一个喜欢的人,等待在二十年以后去与他相遇,去完成某件大事。不然,生命活着又为了什么?

那是一瞬间的情绪,其实也不是真的想离开这个世界。

我只是想,既然来到了这个世界,一定不要辜负了父母给我们生命,岁月给了我们美好时光,天空给了我们灿烂阳光。我们要利用这些青春美丽的时光,来做一些想要做的事。

离开这个世界时,也对自己说:“我己经什么也尝试过了,人间的酸甜苦辣也尝尽了”

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