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那时候距离寒假结束还有不到半个月了,我妈妈依然在国外旅游,没有打回来过一个电话,十六岁那年的生日即将到来前,她留给我的最后一个画面就停留在那一个狠的耳光。
我从小就是这样长大,在她失望后就被她丢下,只雇佣了阿姨给我按时做饭,她给的钱足够多,只要求没事别烦她,仿佛给够了钱就可以把我甩下。
小的时候还会哭,后来我越来越麻木了,愈平静像一个木偶,安静接受被她丢下,安静接受孤独。
我也见过她对我好的时候。
她总是给我报很多兴趣班,给我报名很多比赛,她为了让我学好那些东西就会对我很好。拿到奖项或者荣誉,能够赶得上我生父那位掌上明珠时,她就会笑容温柔的牵着我的手去家里吃饭过夜。
从前还会觉得,妈妈是因为我而骄傲。
渐渐长大以后才明白,我只是一个工具,是她想要林家面前长脸的工具,工具的感情她并不在意。
所以我不再听她的话,不再听她的安排学这学那,她想要万众瞩目的公主,我偏不如她愿,我报复性的把自己封闭起来,任由自己烂掉,然后接受她的打骂。
我把考试故意搞砸,那是她第一次把我丢下,她把我锁在房间里不准我吃饭,饿了我一天一夜,但我没有认输,看着她歇斯底里的疯,竟然有种报复成功的快感,许是我的倔强刺痛了她,她再也没有回来。
我的习惯也是从那时候开始的。
因为家里只有我一个人,我就只躺在房间里,像一具行尸走肉,除了呼吸,不想做任何的事情,也对任何事都提不起兴趣,甚至感觉不到痛苦和悲伤。
我的身体仿佛和我的灵魂是分割的,我只是占用了别人的身体,这个身体的任何体征对我来说都很陌生。
这种割裂感随着孤独的年岁增长变得愈强烈,有时候我甚至会质疑我是否还活着,如果我还活着,那么还有多久可以死去呢。
给周嘉也打电话的那天是我十六岁的生日,我们家过生日习惯过农历,所以恰好在元宵节。
我没想怎么样,我其实不知道跟他说什么。
我只是觉得,如果生命随时都是尽头,那在尽头到来之前,我想再见一次周嘉也。
所以紧张也忘了,胆怯也没有,很平静的,比任何一个时候都要平静的拨通了那个早就烂熟于心的电话号码。
可他接通电话后只喂了一声,没听见声音,他直接就叫出了我的名字,“林薏?”
他的声音很好听,低低缓缓,总是带有几分散漫随性,即使隔着电话,也能从他的声音里想象到他说话时眼角带笑的模样。
我的呼吸却在那一刻骤停。
许久没有听到过的心跳也恍惚突然鲜活起来,我开始感觉得到我的呼吸,感觉得到我的脉搏,感觉得到我犹如死亡的心脏在剧烈跳动。
这一个月以来,我第一次感觉得到我还活着,不是一个麻木的木偶,不是被放逐的游魂,不是一个只是机械执行身体指令的机器人,我只是躺在深渊沉睡,等待着一只朝我伸出的手。
只要握住那双手,就可以回到人间。
原来我想要的救赎,只是这么简单啊。可是就是这么简单,为什么一直没有人向我伸出手呢。
“别不说话啊,是不是你啊林薏。”
“不说话我挂了?”
“我真的挂了啊,我数到三,你不说话我就真的挂了听到没。”
“1——”
“2——”
“2.1。”
“2.1o1。”
“2.1o11111。”
“林薏——”
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