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12柴磁(第2页)

“你妈你妈,你眼里只有你妈、你爸、还有你自己。柴磁!我真的受够了你的自私。没什么事别瞎打电话了,这么多年你就是搞科研,搞学术,你啥时候关心过我们?所以现在你就不要强关心了啊。我没兴趣!”

她怎么能这么想我呢?永远都不了解真正的我,永远都要惹毛我。

“你没花我挣得钱?你买那些包,那些钻石耳环,你不说了?就知道我自私?”

“我自己也在挣钱。算我自己买给自己的!”

“你才挣几个钱?就你这种水平。你的小说还是我托人才的。”

啪!她招呼都不打一声,就挂电话了。我只是想让她念我点好,有这么难吗?我说错什么了吗?我说的都是事实啊。啊,说到事实,我翻到了给窦宓的信息。又看了一遍自己写的,什么拖油瓶。事实虽然是事实,但听的人理解的又是另外一种,事实跟感觉可能真的不是一回事。情商必须在此刻提高了。我一个微信电话打过去。奇怪,等了半天没人接。算了,放弃吧,我逛了下外文书店以后出来,又看了下手机,没有回复,听说手机成瘾症就是这么来的,期待——不被满足——更加期待——失望——贪婪——更加期待。我灵机一动想了一个办法,对!我想到了。站在老师的立场给她布置个作业,她肯定不能拒绝吧。不过,她好像还没现我是k大的老师,而且我还没有教过她。她是什么专业来着?人类学?我下学期加一节方言课。

我站在人潮中,天人交错地想各种办法,想要哄一个跟自己一点关系都没有的女人,旁边还不停有人撞到我肩膀,还小声地说:“我操”

,不知道我到底哪一根筋搭错了。可能是我妈遗传给我的,天然的内疚感。

正在这时,她终于回电话了。但是没有声音,我喂了半天。没有人应。然后我就听到小声的啜泣。

“喂!窦宓,你怎么又哭一鼻子!我怎么招你了。你倒是说啊!”

“嘤嘤嘤,你说我的小孩是拖油瓶。”

“哎呀,我没有说。”

“你说了。”

她竟然给我抽不上气的那种哭,真是天可怜见。但是我现她不会像白珍那样跟我硬碰硬。这一点儿有点好处。

“我是说你要长大,你总是像个小孩,你要认清这个社会的现实之处。”

“我就不能拥有爱情了吗?”

“可以啊,但是你不能总是搞这种禁忌之恋啊。你不知道这很恶心的吗?你总是想不劳而获。”

当我说完这句话,她更加肆无忌惮地疯狂哭喊。我当时真的想飞到她身边,大声呵止她。“哭什么哭!有什么好哭。”

但我的情绪已经从烦闷变成了一种深刻的孤独,共情却让我更加孤独。我感觉我需要一个人陪,谁都行。于是我问她:“你在哪里。”

“我在宿舍。”

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