三藏小说

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第14章 自定义（第3页）

随着年龄越来越大，身边的朋友全都找到了对象，而我依旧是个光棍。

我心里很慌，偶尔也会想：要不，随便找一个人先谈恋爱再说？

可在心底深处……

我还是执拗地想要找到一个自己自内心喜欢的，对方也喜欢自己的人。

只有这样，才称得上爱情。

总喜欢躲在屋子里看书、讨厌交际、讨厌外面的世界、性格怯懦的我，根本没有机会认识新的女孩。

阿爹阿娘也慌了起来！

他们几乎天天都在催促我出门，去给他们找一个儿媳妇回家。

我没对他们说，我好像找不到合适的对象，因为我知道，只要我对他们说了这句话，他们就会跟附近的村民们联起手来，给我介绍各种各样的人。

到后来，他们不管我乐不乐意，开始疯狂地给我介绍对象，围绕我的事情，就是恋爱恋爱恋爱，结婚结婚结婚！

村里面的人都说，结婚生子，是每一个成年者肩上的责任。

他们一脸“我为你好”

的表情，不停地催促我赶紧找对象，让我把眼光放低一点。

这种“令人反感的热心”

，让我感到痛苦，我把他们统统拒之门外。

他们开始疯狂地嚼舌根，他们觉得我不够成熟，他们批评我混得差，没理想、没工作，没钱，心气还高！

他们给我贴上各种各样的标签：“守村人”

，“老处男”

，“手艺人”

。

他们对我的阿爹阿娘施加压力，说我的爹娘是最失败的父母，竟然养出了一个找不到媳妇的窝囊光棍。

一张嘴，十张嘴，百张嘴，千张嘴……所有嘴巴加在一起，山一样压在我和爹娘身上，压得我喘不过气来。

于是，我逃跑了。

我以为我换一个地方，就可以重新开始了，可是，没钱没本事又没有长相的我，加上始终怯懦自卑的秉性，到任何地方，都没有办法自然而然地接近异性。

日子一天一天过去了，我越来越痛苦，深陷于自我怀疑和自责的漩涡之中。

疯狂的焦虑和不安淹没了我，导致我越来越自卑，越自卑越找不到对象，越找不到对象我就越自卑！

无可救药的恶性循环，充斥在我的生活里，仿佛注定了我终此一生，都无法摆脱形单影只，孤苦伶仃的宿命。

最要命的是，我开始像身边那些所有看不起我自己的人一样，疯狂地鄙视着一直都找不到对象的我自己。

我变成了一个极度消极、极度自卑、极度痛苦的人。

我的生活，每一天都处在深深的绝望之中，我甚至在想着，像我这样的人，是不是不配活在这个世界上？

同时，极度绝望的我，心里偶尔会有一道声音提醒我：韩八舌，别这样，你要努力起来，你要变得优秀起来，这样才会有美好的女孩子向你靠近。

我知道，这是我仅存的理性，奄奄一息的积极的一面。

但这一面，绝大多数情况都被消极痛苦的一面压制住，然后一点一点地崩溃。

我一直都觉得，只有小鹿乱撞的双向怦然，才能称之为爱情。

纵使整个人都被孤独和痛苦淹没，唯独对于爱情，我不愿亵渎它半分。

这个时代，对于老实人好不公平，我啊，就是一个典型的老实人。