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原来是我的自以为是啊。
但我究竟是要抓住她,还是放开她?
很头痛。
还是放开她吧,这样才是我自己。
没有把握的事不做,做了就会赢的自己。
但是转身的时候好想回头再抱住她,告诉她我的心,听从自己本能的意愿。
还是没有回头,因为那不是我的风格。我极力的抑制自己,唯恐自己会走向窒息。
不与她说话,不去看她,我以为那样的话我就会又成为我自己。
有着赢家的资本与傲气的自己。
却该死的忍不住去想她。
虽然每天只是偶然几眼几秒中的照面,我都会把她的样子刻在自己的脑海里。
越故意抹去越忘不掉。
情人节,路过了一家花店,鬼使神差的走进去买了一束花。
出来时很自嘲的想,赤司啊,你这是要送给谁呢?
不知为何脑中又开始想她。
我讨厌这样的自己,手中的花仿佛可以灼烧自己的皮肤。我扔了它。
赤司啊,你快回来吧,
这样对自己说。
晚上的时候,居然接到了她的电话。
是欣喜吗?我摸着自己的心脏,问着自己。那里跳的很快。
后来,两个人在西临街广场的许愿墙旁见了面。有很多情侣围在它旁边写着他们的愿望。
我们也是他们当中的一对呢,今天是情人节呢。心中总是有个声音反复的这么说,心脏跳动的声音居然让我感觉很幸福。
她小心翼翼的问着我的心情。
她在关心我。
算了,我对自己说。
赢不了,也不代表就是输。
我还是有赢的可能的。
不,一定要赢走她的心。
我在许愿墙上写下了“让我赢”
三个字。
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