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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第4页）

非常慎言的我也该放开手来言出必行了，目的性很强，又很注重结果的我也该放一放，先大胆的开始，淡化目的与结果带来的压力，只管向前，我似乎没有那么强大的抗压能力，过度的压力不能使我正常挥，它会让我慌乱而想要逃避。

加油，雨，我的近期目标就是毕业养活自己，不要父母的钱。虽然很难，但我想尽全力。

男孩子和女孩子的区别或许就是：父母更愿意逼一逼男孩子靠自己养活自己，多几分男子气概和责任担当，而不愿意让女孩子一个人在外面受苦受累，是不想让她觉得自己配不上更好的，甚至不配被爱。

我觉得自己很幸运，在不分男女差异的年纪吃到了苦头，又在注重男女差别的年纪饱受关爱。这让我觉得没有人必须替我吃苦，也让我觉得自己有值得被爱的能力。所以我一直都在和自己强调“苦要自己吃，事要自己扛”

，这不是自虐狂，而是对大家都好，不希望努力了那么久，还要成为谁的负担，如果我能慢慢扛起属于我的责任，那我会很高兴我可以扛自己的事，给人以温暖。

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凌晨进病房，给老奶奶测血压，熟睡着的老爷子听到动静立马起来关心问候，隔着白大褂我似乎看出了他有多怕一个不小心，她就丢下他，提前离开，那么他一个人的时候得有多么想念她啊！

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表示真的被触动到了：原本老奶奶刚入院的小心翼翼有让我觉得“过头了”

而有些“渣精”

，后来的接触中现她身边陪护着的老爷爷对她病情的细心程度，我似乎有了另一种感觉“年迈的他们是有多么害怕陪伴了大半辈子的人，突然有一天就会分开啊！”

透过老爷爷的言行举止，我可以理解老奶奶对自己生命的延续过分担心的表现了，因为她还想多活几年，她在这个世界里，还有留恋的人和事。

星星数着月亮，从天黑到天亮，始终如一，年迈的他们已经开始害怕谁会先离开谁了！凌晨漆黑的小动静惊醒了她身边熟睡的心上人，他睡眼迷离的拼命清醒，只为看她一眼是否安好，才心安。

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始终觉得他是对的人，但真的冷到我了，就在我真正转身离开后，他忍不住回来了，他说放不下，除了我，没人要他，但他是个很不错的人，至少在我看来他很理智，我很清楚选择他，注定我们都要优秀，我害怕这种危险但还是回头了，异地

最近挺累的，下班回来还想着要逼自己学习，其实我已经在透支了，我察觉不到，只是一味的在做无畏的挣扎，到头来：我既没有休息好，也没有好好学习，而是和自己闹了一场别扭。

今天本以为会很糟糕，但其实，没有给自己安排学习任务的我，今天轻轻松松的做了不少事，中途还回宿舍睡了一个午觉，下午回来自己煮了晚饭，顺便看了一个电影，名叫《盛夏未至》，张子枫饰演的陈辰很勇敢，吴磊饰演的郑宇星真的让人觉得很难受，那种不敢面对自己喜欢的人不喜欢自己的事实，看着他们，我还是一样的难受，虽然我喜欢的人现在还在我“身边”

，隔着屏幕，顺着网线，他说他也喜欢我，但我不知道这是不是真的喜欢，因为我早晚都看得见，我没有自卑，可能就是真的遇到自己喜欢的人了，偶尔在我很累的时候可能也喜欢不起来了，但只要我还给得起的时候，我都想……

我曾经以为我很成熟，我像老师每次谈话说的那样“你比别人更成熟”

，我信了，我也一直以为我不幼稚，我只是累了，不想那么认真了。可就在这些慢慢袭来的成长里，我才在一点一滴里坦白“我是多么懂事和认真，真的让人很心疼。而我又是多么幸运的一个，比别人快乐了那么久，他们愁、难过的时候，我在笑；他们痛哭、流泪的时候，我在笑；他们焦灼、努力的时候，我还在无欲无求，觉得现世安稳，无忧无虑。但这一刻，我承认了：我的放肆的确让我落后了很多，曾经的我也的确比别人成熟稳重，但现在的自己………”

。

我一直都在以一种不平衡的心理补偿着自己那些年出来的成熟。那时候真的很累，但我不敢放松，也不想放松，我享受众目睽睽之下投来的赞赏和羡慕，所以，即使我累我也愿意坚持。我也暗自窃喜一次跌倒，让我终于可以放下众目睽睽的目光，去做很多自己喜欢又想要做的事。

或许是时间也差不多了，现在的我释放完了，那种向上生长的感觉又有了新的触动，我还是会继续生长，只不过这一次不再是为了别人的目光和赞美，而是我希望自己越来越好，所以，我愿意坚持和努力。

写完好像就没什么了，刚刚那种触景生情的情景再现，的确让我还在担心和害怕，担心他是不是真的，害怕还会有一次离开。但就像我说的，我知道选择他是危险的，只有我们都优秀我们才有可能，我们也因此才相互吸引，再给我多少次机会，我还是会做出同样的选择。我喜欢挑战，也想要赢得，只有这样的成果才能让我好好去享受其中。顺手得来的，让我觉得无事可做。他不一样吧！让我觉得挺会享受生活的，这是我没有的，所以我确定我不会因为挑战成功就开始腻了。而他，的确让我费解，所以才危险，才有不一样的心动。我只想过他会不会离开，自己合不合他的标准，却很少想自己会不会离开，他合不合我的标准，或许是我很“天真”

、很“单纯”

、也很“耿直”

，不然我也不会那么“快乐”

。

以前总想要求自己事事如意，近乎完美，只要差一点就觉得自己不够好，现在想想，不想否定自己了，指头伸出来有长有短，我允许自己有长短了，说这些就是不想再逼着自己不好受，让身边的人也不好受，但我还是会悄悄努力，不想输早已刻在了骨子里，改不掉的，也许，这就是本性人性。

所以，我是真的会离开对吗？迟早有一天我都会离开那个始终在消耗我的人！

我还是一直相信我不会消耗余生沉下去，也不允许有人让我沉下去，在这个可以婚恋的年纪我开始相信男女之间没有纯洁的友谊了，因为总有一方急于牵一只手走进婚姻殿堂，而过了这个年纪，不再急于，那么我还是会想信纯洁的友谊真的会存在，因为我们都需要群居和陪伴。

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关于婚姻，我不知道我要怎么办？如果遇到了那个很喜欢的人，同时我们家庭都不允许我们好好在一起，那么我该怎么办？

选择我的原生家庭，维护我的亲人，那么我余生的生活要怎么自内心的幸福。我读书的意义不是听话，我需要自己的学识让我在这个世界上过得更好一些，包括我的婚姻，关于我的父母，我相信他们一定有着比我丰富的经验，但我也深刻的记得一个来自远方创业成功者，他说“父母的格局就在那里，不能听他们话，因为你的格局会在他们之上。”

这句话时刻提醒着我：听话不是孝，不听话和我想让他们好不冲突，不要道德绑架自己，也不要对自己进行亲情绑架。

选择我喜欢的人，那么他真的值得吗？他是否也一样的坚定和爱我（喜欢是会变的，但爱不会，所以我想在选择的那一刻开始决定好好爱。）我很清楚违逆亲人选择爱情我要面临着多少问题和苦难，我可能会失去亲人也失去他，孤立无援，一个人……我也可能会和他熬过了所有不堪，然后一直幸福的生活，在我们晚年的时候，他眼里满是对我的怜惜，我眼里满是对他的信任。