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我们最后的默契 各自安好互不干扰（第2页）

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（今天实习期间，五个小姐姐聚餐，也算散伙饭，他给我来消息，我间隔了五分钟回的，没看到消息，还没忍住给他了照片，结果等了他两个多小时，说洗澡，近凌晨了，我开始尤其的生气，想分的是他，觉得压力太大的是他，放不下的还是他，这让我不能保持与他的朋友身份，脾气就越来越上头，问他找我干嘛，只会说没什么想说的，就问问，后面第二天早上还是这样，我就直接告诉他找我很随便的话，我没心思。我们就这样断联了很久很久）

别拒绝外面的喧嚣，给自己足够多温柔。

接受共生，尽管做你自己，不必太客气。

脾气不大过本事、情绪不大于理智便可。

任何时候都要无条件相信和忠诚于自己。

你要清楚自己的好，然后明白可以做个坏人，你可以犯错，知错就认，但改不是必须，它只是你的选择，选择了就担着，担不担是你的事，但担不住不是你的错，别犹豫，尽管去做，不要把时间分给太多感性，你会深陷其中不自知，失去无所不能的自己，成为一个没有话语权的傻子。

当有一天觉得自己像个傻瓜，原谅她，让她止步于此，走你该走的路，不用急着抛弃她，她永远都是构成你的一部分，尊重她，她也没有错，你该高兴，比起她，你成长了，所以才看她够傻。人有三六九等，尊重他们，别伤害、别攻击，这是你的善良，也别纵容他们，显得你有多么愚蠢和懦弱。

如果这一生的大多数时候，都是我想好好来过，那么我就愿意在不好的少数多一些包容的力量，是包容，不是忍让，区别是包容不会让我觉得委屈，我给得起才包容，而忍让会让我委屈，是我太懦弱，我无能为力。

多么狼狈的年纪，多么值得的争取，相似而不同的生着老前辈的故事，只愿回望来时的路，你从来没有丢掉自己，变得狼心狗肺。

o（我和文字有个故事的距离）

我在人性的边缘试探，每受一次伤害和打击，便收敛一点偏袒和爱护，最后终于甘心去成为我自己。

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我好像慢慢想明白父母那么渴望我们毕业回家就业这件事，从长远来看，我这一生将平稳的度过了，无风无浪，虽然简单却也有着力所能及的小幸福。

而我也渐渐明白我为什么那么需要逃离父母和家乡，因为我还没有见过远更广的世界，我不甘心努力了那么久就在这么好的年纪封了顶。

可我的这份专业，的确让回家就业的我变得轻松许多，这样的苦等和挣扎慢慢的让我失去了变强变狠的勇气，是的，现在的我，很失落，却也觉得累了，想要借此机会回家静一静。

就像受了很多的伤，好想暂时逃离，好好疗愈。

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我现在偶尔还是会想你，但这种想念已经在慢慢与那个深爱着的我自己和解了。

突然有一瞬间，我好羡慕被我无条件守护着的姐姐和深爱过的你，在这之前，我从来都没有这么爱护过我自己，我羡慕极了。

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我好像都深深的被你们刺痛感，很痛，但我好像不明白什么是爱什么是护，直到我反反复复的被刺痛，一次又一次的回想曾经，一遍又一遍的问我自己，还继续吗？还愿意吗？会不会恨？我的答案是，我依然愿意收起自己的委屈和锋芒，没有波浪的给你们温柔至极的波涛。

我会在深夜疗伤，泪水也开始没有理由的往外涌，但我内心好像会隐痛，更多时候好像不会有感觉了，只是眼泪还是会止不住的流。但这种时候很短暂，意识到这种情况时，我会给自己短暂的释放，然后立马止住，我很心疼这样的自己，非常非常心疼，很想给她一个大大的拥抱，然后变强，成为她的铠甲，你是我给自己的软肋，也是我给自己穿上的盔甲，我也想过和你过上另一种生活，为此奔赴一生，只要你坚定的选择我，爱护我，那么无论你什么样，我都陪你走到生命的尽头，陪你去做想做的一切。我始终相信时间和我的诚意让这一切都有可能，甚至是一定可以。我明知一路艰辛和别致，但这正是奔赴的意义，因为有你在，因为我也足够喜欢，仅此而已。可我输了，你把这场偏爱拉回了现实，我谢谢你让我回到了现实生活中，变得更加的理智，让我和大多数人一样………为此我的家人和亲朋好友亦不再为我的余生充满焦虑。而我也会努力爱上自己的生活。

我这一生注定拥有一场脱离现实的浪漫，不是和你，就是和我有关的下一场人生，浪漫的开始不一定是限定的另一半，但终其一生，我都是浪漫主义的幸存者。

我要毕业了，可能会离开这座城市，不知道要不要与你告别，可我依旧不能触及关于你，那种一碰就碎的意义，我………

或许有一天，我就真的爱上了自己的生活，胜过曾经爱你，谢谢你给我的故事扮演了一段时间的男主角，我也成为了自己故事的女主角。

就这样吧！不敢提及、也不想触碰，可我在揉碎的时光里，方方面面都是关于这段故事的收尾，少不了你，脱离你也关于你，最终分离出更加完整的我自己。

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当我提及你，好像什么也没有说什么也没有做，身边的人都会感叹“那你该有多爱他呀。你一定很喜欢他吧！你心里一定还有他吧！”

那时候，我好像不会觉得委屈和难过了，我只是突然从一瞬间开始，变得好羡慕你，我羡慕你得到了我自己都没有给过自己的很多温柔和包容，好生羡慕你始终都被我好好的爱着。

有时候，就连我自己都不知道这份爱有多深，我能为此放弃些什么，坚持些什么。

再后来，我回过头来，感受被爱，回想自己也被好好对待的时候，我才现，原来被爱是这种感觉，让我整个人都柔软下来了。

当我被爱却不会爱的时候，我执着的想要自己是个独立的个体，不被爱感化，那时候的我可以自己解决很多事，爱我的人也为此觉得我太过强硬，不好控制吧！似乎我根本就不需要他，可有可无。

在我慢慢学会了去爱，放弃了被爱的时候，我为爱付出了我所有的仅有，我会累，但这个过程我始终都很快乐，并且在爱里，我变得越来越勇敢和具有韧性了，但这样的我似乎慢慢失去了被爱的感觉，为此积攒了很多的委屈和难过，但那也是我内心最柔软的地方，我把他装在了那里，生怕他受到伤害。

当我脱离了自己的爱，回想被遗忘的被爱时，我整个人都沦陷了，我再一次感受到了被爱和爱，原来被爱的时候真的很好，而我开始有些担心我还不太会爱，或者说，那个适合我的缘分，他还没有到，现在的我知道了什么是爱和被爱，可能，我还是会对两个人的世界充满焦虑，害怕自己不够好，更害怕受伤害。所以我迟迟未，而是站在原地，开始回归我自己。

因为在我学习爱与被爱的过程中，我将那个懵懵懂懂、迷迷糊糊的自己撕得支离破碎，有时候我都不太了解她，到底是个什么样的女孩子，我只是在这个过程中放了手，让她尽可能的去做她想做的事情。现在回来了，骨子里的柔软下来了，像个柔女子，让人不忍心伤害，又想要去保护。而我也从那个曾经极度排斥被呵护与宠溺的女孩子变成了现在这个承认自己的柔软，愿意被爱的人呵护与宠溺的女性，虽然还没有成熟到可以用女性来形容自己，但在自己身上，可以感受到内心的柔韧与自信了。

多年以后，我又回到了我自己的世界里，依然一个人，那个陪着成长，教会我爱与被爱的人，我很感激，能让我在茫茫人海遇见并有过一次，我才懂得爱里的真正内涵。以至于我这一生不会浑浑噩噩。