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一九八九年十一月十七日
晚上吃饭时,随意讲起三姐在下月结婚摆酒的事,不知怎的,我看见父母非常疼爱三姐的样子。我伤感极了,好象她就从此是别人家的人。父亲以前怎么气恼,女儿终归是自己的,临嫁了还是要疼回的。想到自己以后也会这样,眼泪忍不住要出来。再说将来四姐妹成家后各分东西,再也不能象现在这样又打又闹的玩笑,失去了姐妹之乐趣了,心里就难受得直想掉泪。现在父亲又是这么依赖人脆弱的情感,害怕失去我们而感伤呢。
十一月十八日
坐在车上的我,任由紊乱的思绪在脑子里旋转,没有忧伤没有痛苦。凉风吹着额头,长。这样肆意地靠着头,一任风恣情的吻着脸。
我不知道,是否自己太怯懦太无能?阿君可能在今年尾就调走了,自己又将孤单冷清的过日子,如果自己今年调不走,就会明年后年也调不走了。会影响我的婚姻吗?我开始有点恨世嫉俗,说国外打工根本不是这样提着礼品嘻皮赖脸的求人。主任说他帮人做事从没收过别人的东西,鬼才相信他的话。
如果是别的女孩,会不会象我这样软弱顾虑怕死?象现在的我这样无奈?厌世恨俗?这样害怕再进山沟里工作。
别人有着别人的人生追求,人生观和人生目的。也有着不同的苦恼和忧愁。也会有人象我一样对自己的职业毫无热爱和了无生趣的捱日子吗?
今天一进五山,就听阿君说我走后所生的“特大新闻”
,县社的头头(领导)也来调查大肚皮主任的事了。
人与人之间相互残杀实在太可怕了。前几天小白也说主任被人用尿泼,人人都在“落井下石”
的扔垃圾。他们意是他整过我还伤害过我自尊,干嘛不趁火打劫烧他一把火报复他呢?我也是恨过他想过报复他,但一想人与人互相残杀,这个世界将会变成刀山火海。自然界都是强吃弱肉,我也没有幸灾乐祸,反而有点同情他。
什么太苍凉的人生,简直是己麻木,再也不会不明白。
十一十九日晴
冬日,温暖的阳光第一次出现了,长久己来我亦第一次享受这和熙的风以及这暖洋洋的太阳。
捧着书重温往日旧梦,不免想起往昔的自己曾在这里流过多少泪,惘然若失,惆怅孤影的过了多少日子?寻找过多少人生的答案?苦读了多少一知半懂的文学资料……
哦,这里有我的笑我的泪,我的幻想我的梦。
曾看过多少次日落?晚霞烧红了天边的傍晚,我们在说笑谈话,边圈毛线边谈论谁。我在看书君在织毛衣,这一切都显得太微不足道,哪一天要离开此地时就再也享受不到这悠闲自在的生活了。
世事有太多的不如人意,人随天意,走一步算一步吧。
十一月二十二日晴
现在才觉,要是随意翻翻日记,就会一看忍不住再看,扰乱了想看书的时间。用我短暂的时光,来阅我的小半生。
中午下班时去打电话给丽梅,谈了半个多小时,她说艳芬太寂寞要是我们想下去下面打工的话就帮我们留意。我觉得下去顺德在工厂打工还是在乐昌自己家乡好。
十一月二十三日晴
我开始玩吉他。
中午下班后文学资料也不看,在楼上和阿君在坐。她织毛衣,我在看《忏悔录》最后一章。卢梭的晚年生活也太凄惨了。
我们随意说在这里的日子很难捱,其实人的一生是多么短暂。我们现在就这么闲情逸致的看书,玩吉他,织毛衣。再过几年,就结婚做妈妈了,哪还有什么时间这样疏懒浪漫呢?再过下去就老了。
人生真的是太匆匆。
晚上去韩燕那里煲红薯汤吃。
回来房间后我就学吉他。现要记谱,花好多时间都记不熟,干脆剪了纸写上贴在琴弦上,贴不上就剪胶布贴上去,累了也不罢休。一个晚上弹了又弹,总是弹了些不成调的曲子,有时用力拔弄着,听那淙淙的弦音,也可以陶醉其中。连字也不练了,弹了几个小时也不肯放手,也弄不清自己为什么一时那么痴迷。别人说我过的生活象是苦行僧,可我却尝到了独自的乐趣,只恨时间太匆匆,有许多要做的事都不能早早做完。
十一月二十四日晴
每个中午下班都不再午睡。
晚上也是太快过去,急急忙忙的也不能做完要做的事。
上午下班时又在拔弄着吉他,把手指弄得好疼好疼,把“电影艺术”
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