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大眼瞪小眼的,每天見面時間不多,而且見了面也就只是見面。
我還沒來得及思考同不同意,她又撤回了離婚合同,她說兒子要高考了。
我那個時候心裡百般不是滋味,因為我發現想離婚的欲望比她強烈得多。
她說不離了的那一瞬間,我真後悔沒有早點簽了名。也就是那個時候,我知道,我真的在沒有愛和欲望的家庭里一秒也待不下去,我就不怎麼回家了,住在房子那邊,還沒裝修完全,也就將就著住。
何殷倒是可以住下去,因為她有兒子,有寄託,我呢,我沒有,什麼也沒有。
兒子,我很關心他愛他,但是肯定是沒有何殷愛得深刻的。
我反而覺得,愛兒子,就更應該離婚,不能讓他在不健康的家庭里成長。
因此我在他十八歲讀大學的時候送他出國了。這個何殷意外地同意,估計她也覺得,得讓兒子看看外面的世界,不要受限於他的父母。
兒子出國讀書,何殷又沒有工作,偶爾回家我也不見她蹤影的。
我卻要更加努力工作供兒子讀大學,拿獎金,還好我已經走到了教授的位置了,大大小小的手術也經歷了很多,事業上還不算困難。
可是人是有欲望的,這個不管我拿多少獎金我都不能解決欲望的事。而且……我不敢找小姐,怕惹上病。
所以我第一次接觸約炮,也就是那個時候。下了好幾個同城熱聊軟體,約過一兩次女人,但是都被何殷知道了,我壓根不知道她怎麼知道的。
她好像對我身邊有女人這件事異常敏感。
總之她知道了,就會和我吵架,讓這個脆弱的感情雪上加霜,但是她不提離婚,也不起訴我。
我並不想和她吵,也不想每次約都讓她知道,真他媽的煩人。
鬼使神差,我想著如果我和男人鬼混,她是發現不了的吧。
這種想法一旦滋生了,就無法收回。
可能是我書讀得比較多,見識不算窄,又是學醫的,所以我並不牴觸和男人發生這種關係,相反,我可能比一些純的同性戀更知道要如何做事前措施,因為我是醫生。
於是抱著試一下的心態,約了第一個,並不差,何殷也沒有找我麻煩,所以就有了第二個第三個,直到滑到了蘇風眠。
我見到蘇風眠的時候,只感覺他是我約過的人裡面,看起來、相處起來最舒服的。
看起來不像和我年齡相仿的人,像是三十來歲,不太成熟,但是也比二十多歲的好多了,他們太鬧騰,又要求多,淨給我添麻煩。
所以和他一來二去的,也就算是固定了。
和他固定之後我沒有再約別人,一是沒時間,二是,確實對其他人的興致降低了。
他身上有一種說不清楚的特質,讓人感覺忽遠忽近的,我想靠近。
後來,也就是和他吃西餐的那個晚上,我看他心不在焉,本想逗逗他,問他要不要試著和我在一起,沒想到他答應了。
我是真沒想到,因為他看起來沒有這方面的需求,我以為他就是出來玩的,他甚至不允許我在他身上留下一點吻痕之類的印記。
在一起後,起初我很不自在,很難說這種不自在里到底有沒有喜歡一個人而產生的害怕擔憂。
畢竟我也不是小年輕了,隨隨便便地就心動了也不大可能。我不自在的是,我發現我並不擅長處理純粹的擁抱和接吻,純粹的關心和等待。
同居的小段時光里,他買了很多奇怪的東西放在家裡,我那個房子本身很空,但是一下子多出來好多小玩意兒;下班了回去,面對的不是空蕩蕩的冰箱而是他煲好的高湯,或者什麼也沒有,只是一個擁抱和一個吻,不會抱怨我回去晚了,也不會埋怨我陪他少了。
非常純粹的,擁抱,接吻,好像連做愛也很純粹,他不要求我做什麼,但是會像貓一樣,一直陪著,撒嬌也沒有強烈的目的性,都是單純的想接個吻,想和我多待一會兒,而不是為了買什麼或者要什麼。
其實這大半年以來,我的擁抱接吻關心等待都是為了和不同的人上床,很坦白地說,我有時候想,我當初對何殷的關心問候,也是為了和她結婚,想得到這個結婚對象,好像目的都不純粹。
但是如今我已經有家庭了,我不可能和蘇風眠結婚,他也不需要和我結婚;而且如果為了欲望,我沒必要和他在一起,我大可以提分手。
所以我和他,這段不乾淨的關係反而好像很乾淨,有欲望,卻不至於深切到非要在一起才能做愛,可是我不想分手,當回普通的炮友。我和他有時候像精神上的互相需要,雖然最後我都沒有把持住,還是和他以肉體欲望實現精神共鳴。
我不知道他明不明白,總之我能看出,他很孤獨,和我一樣。
我前幾個所謂的「男朋友」,小情人,都是為了做愛或者錢而在一起的,沒有談過心。
可是我知道和蘇風眠不行,他說他以前沒有戀愛過,也就是說,我有責任給他一個美好的初戀。我也挺樂意的。
很奇怪吧,這種責任感。
所以我現在想,我一開始就喜歡他,想和他親近(不是說身體上的),才沒有和他提過分開。
哪怕最僵硬的時候,他從我家搬出去,我兒子回國休息的那段時間,我也沒有想過和他分手。
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