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在独处的时候,极度安静的环境中总会让自己察觉到那些平时容易忽略的东西——或者说是刻意去忽略的东西更为准确。
更为准确一点,那就是平时最不愿意去品尝、去发现的东西。
比如说现在的胸膛中,那股微弱却又十分清晰的刺痛感,换做是在平时的话,很容易就直接忽略了,甚至连察觉到的可能性都很低,不,即便是察觉到也大都会把它当成是错觉而直接继续忽视吧。此时,我甚至可以想象得到对此一笑而过的自己的那副不堪入目的模样。
不过,现在事实上并非如此,那股刺痛虽然十分微弱,但也无法忽略,即便是脑袋里在不停的切换着思考的东西。
我不肯放弃的、一遍又一遍的对自己下达着暗示——假的!这一切都是假的!一个和我一样的声音在耳边不停的大声咆哮着——无视它!无视这些东西!不停的、反复的进行着自我催眠。
然而,这些依旧是徒劳,自我催眠终究是敌不过那份存在的真实感。
即便是轻微的刺痛,也终究处于真实之中,即为现实,而现实——是不会仅凭想象就能改变的,这一点我从多年前就已经知道了,也亲身体验过许多次,无一例外。
自己的呐喊声、咆哮声宛若可笑的小丑为数不多的台词一样,卖力的在那个孤独的舞台上跳着独角戏——舞台下并没有观众,更没有任何的欢声笑语,有的只是被人们遗忘的永远也无法看清的空旷座位。
也正因如此,我也大概才会更加卖力的投入到这台独角戏中吧...为了不去面对着残忍的事实。
无法容忍自己的渴望之物被人发现、所以才成为这个舞台上的小丑的我,也并没有给其他人带去欢乐,认为自己已经很努力的去做了但面对的依旧是空无一人的观众席...是啊,真的是无法忍受。
即便是小丑,也需要能理解的观众啊,所以,我需要的并不多...然而,现实却连这一点点需求也不给于回应,也所以——现实变得更加残酷了。
渐渐的,胸口的痛楚已经不是那种可以忽视掉的程度,不得已捂着自己的胸口身体也卷缩起来,既然无法消除的话,那就只能承受了吧?
随着这个想法的产生,胸口的痛楚慢慢的向着全身弥漫开来,刺激着我身体的每一个角落——痛楚一旦产生就绝对不会消失,无论有多么好的方法让其消散,其中也必然会有承载这份痛苦的载体。
那么,毫无疑问此时的我真是这份痛楚的载体了,产生痛楚的原因也好、消除的方法也罢,这些都不是我应该去想的事情,老老实实的充当载体这一角色就行...或许,明天就会消失了呢?我擅自在仅存的清醒中这样想着。
但是,真的会消失吗?或许吧...一个没有观众的小丑.或许,在某一天,也能给其他人带去欢声笑语也说不定,偶然间来到这个观众席的过客中,也或许会出现某个能够欣赏这份孤独喜剧的家伙呢?
不过,我果然还是希望能得到那一份回应啊..即便是不理解的、看不懂也对此毫无兴趣的人也好,观众席上的空位对我来说...太多了,也太黑了。
我渴望着的——仅此而已。
因此,这份痛楚存在的时间也绝对不会短暂,也绝不是偶然,它必将伴随着我走过许多时间——甚至永远。
或许,在我无法再次成为这份痛楚的载体的那一天,原本走过的路全部坍塌——只能寻着自己的本能行走之后,才是摆脱这份煎熬的时候吧。
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