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我没有告诉他在一周年的前一天,他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。

我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。

我没有告诉他我是希望他考上北大,才选择退出他的生活的。

我没有告诉他不论发生什么事情,我都会等他两年。

我只是告诉他我欺骗了他,仅此而已。

我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”

然后。

亦从我的欺骗里渐渐恢复,开始重新出发。

我从自己的欺骗中渐渐醒悟,开始逐渐萎蔫。

我的高三,凄凄惨惨。

我已经无法追忆高三的生活了。

出于自我保护的选择性忘却功能,让高三在我的记忆中,只剩下琐碎的片断。

我只记得,整整一年,我都无法安心学习。

不论我有多么难过,我都必须要让亦觉得我很快乐。

这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。

我像感冒一样地温柔着。

在嘈杂的人群中体味寂寞,在亲人的包围下体味孤单。

在夜深人静的时候,拿出自己的左手来温暖自己的右手。

然后,我感觉到我依然存在着。

是的,我仍然存在着。

后来,一切都如我所愿了,亦北上北大,而我南下厦大。

除了我,班上不再有第二个选择南下的人。

厦大在浙江的收分一点都不比浙大低,排名却和浙大相去甚远。

厦大显然不是我最好的选择,可我就是想逃。

已经记不清楚freshan(大一)的时代拒绝了多少身边的人了。

我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。

两年,我一定会等待两年。

尽管我不知道自己在等待什么。

尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。

后悔对于我来说,是一件很奢侈的事情。

亦去了他该去和我希望他去的殿堂,这样就足够了。

也曾想,这两年于我到底意味着什么?

是要用两年的时间来埋藏一段情感吗?

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